接受我们的父母

遗憾与悔恨常常折磨我们。
“我有没有对父亲说过我爱他？
我与母亲的冲突解决了吗？”
父母往往已经无法回答这些问题，只能用他们的离去，给我们上人生的最后一课。

父母在我们的童年时期有着重要的位置，根据他们，我们才建构了自己。但是，是否我们要永远处在青春期的叛逆中，一再的攻击父亲或母亲的失责之处？还是继续理想化他们，期待从他们那里得到认可？或者，依赖他们的判断，等待他们同意或者拒绝？

摘自《心理月刊》七月号

这一期的心理月刊主题是接受父母，一看到题目，我就很有冲动把它读完，看了这几个大标题，我真的陷入了沉思。

我开始问自己到底对父母的爱是不是像里头写的-“我知道我做为孩子应该孝顺父母”，当一个人这样说时，往往是内心对于父母有负性情感，但是由于传统"孝”的观念影响，他们压抑下来，不敢表达。压抑对所爱对象的愤怒，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的，表面看来是宁静平和的，其实是疏远了。只有建立在一种真实了解的关系上的爱，才是稳定的爱。

我回想自己有时忿忿不平母亲的重男轻女，有时埋怨父亲对我们的成长过程不闻不问，但总是压抑自己，他们是我的父母，不管怎样，都已经把我拉拔长大，他们都已经老了，我为何要和他们一般见识？我也在姐姐和母亲有冲突时，劝姐姐退一步海阔天空，不要让母亲伤心。种种的压抑和迁就形成了有时我回到家时，会产生无力感。我是那么温顺体贴，他们不高兴的事情我不去碰，他们敏感的话题我不会提起，他们不对的观念我微笑聆听。皆大欢喜的当儿，只有我默默去催眠自己孝字当头，自己的情绪免谈。

就这样，工作了三年，不同于在大学远在首都求学的时光，我除了公干，都会在本地。听这个姐姐和父母有小别扭，我尽量做和事佬，听妈妈和这一个姐姐有误会，我的整个晚上就是要当个评判。我和父母从来不会有大冲突，皆因我很快就让步，不要让他们不开心，我常常心里这么想。这一篇文章说-实际上，表达之后，可能会与父母相处的更融洽。表达，不是说我们成年了，就要去和父母吵架，而是要学会容纳自己的感情，把自己的情感--不论是爱的还是恨的--整合起来，变成对父母，甚至是对人性的理解，真实地对自己和对父母的接受。

那么我是不是错过了无数次向父母表达本身意愿的机会呢？一味的附和原来会让我越来越压抑，除了得个‘孝女’称号之外，我到底有没有让父母真正的进入我的内心？他们了解的我，是不是很表面地？曾经，母亲埋怨我没有关心弟弟，说他工作很辛苦我却没有过问。我记得那时的我很激动，我说，那你有没有关心我呢？你每次和我说话都是说弟弟姐姐们，有没有问过我过得好不好？母亲惊讶的说，你不是过得挺好的吗？全部子女中你过得最顺利啊？我吸了吸鼻子，哽咽的说，那是因为我都是报喜不报忧啊！

说出这样的话时，我发现自己的眼泪已经完全不能控制的流了满脸。原来，我没有好好和母亲沟通好来，一厢情愿的认为报喜不报忧会让她老人家放心，内心深处却强烈希望她也了解关心一下我，长期下来内心深处的期望没能实现，终于就决了堤。

接受父母的不完美是达到成熟的途径之一，只有这样才能把自己从最初依赖的茧中挣脱出来。我还未达到所谓的心智成熟，但是我要开始努力了。有些时候，时间不能等你，两鬓斑白时，你要怎样去感叹那稍纵即逝的机会？父母明明在身旁，为何心里的距离那么遥远？

他说他在美国时，有次太压力了，看到妈妈上网，聊着聊着，就把自己的想法说了出来，最近和父母见面时，他们会比较了解他的想法，他感觉很好。我听了是非常的感动，我的父母不会上网，所以我得要和他们面对面地聊，传统上，我们都觉得难于启齿啊！，当然我偶尔也可以依赖电话，我俩可以隔着一条线细说我们的想法。我接受他们的不完美，他们也看到我隐藏的懦弱。

一年后，我要重新看这一篇文章，看自己有没有进步。