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年末感想

2011-12-30T11:08:00.000+08:00

又是一年要过去了。看回这个部落格，那是2004年某一天我跟随潮流而开的。
尔后有的没的在这儿写一些事情，就当作是自己的一些记录。
慢慢的这个部落格开始为朋友所知，或朋友的朋友，或陌生人。

曾经有一度要放弃这个部落格，也许我患上了完美主义者的其中一点。知道我的部落格有一些读者后，就不能容许自己在发泄一些事情的感想时影响了自己在读者心目中的形象。结果都只是写些比较快乐的事情。本末倒置了呀。但那是人性吧。。当然小宝贝的加入后，我几乎忙得喘不过气来。就算在上网，都是在查询宝贝为什么哭，为什么不肯睡觉，吃多少才正确。育儿的知识永远都学不完，但是我先无论囫囵吞枣，再来取我要的。我感恩，宝贝现在健健康康快快乐乐（虽然他是个酷宝宝极少笑）的成长。

回顾我这一年做了什么，我想了很久，最有成就感的，竟然还是我顺利的把宝贝生了下来。也许不足挂齿，但是2011年在我生命中是多么奇妙的一年。那么的特别，足以让我回味良久。

2012年我要开始把目标整整齐齐的写下来（可是这一次不会这么公开的写在这边）。
不知道结果会不会达到，但是我发现自己比以往多了那么一。点。点地坚持，perseverance, 这句这么特别的词是某年我俩在车站谈天时，他教我的。与君一席话，胜读十年书。哦，我又扯远了。
不知还有谁说过，如果你决定要放弃一件事情的时候，告诉自己，再坚持一个星期，一个月，你会发现其实你还可以走得更远。
所以，2012年我的字典里排在第一个的词就是坚持！

新年快乐。我们2012见！

生日快乐

2011-05-12T10:15:00.000+08:00

一下子跳过我生产的过程，还有后来惊心动魄的开刀手术，的确怪怪的。我一直要写些什么的来记录那个毕生都难忘，恐怕儿子大了我还一直说个不停的那几天。不过，今天要写的，是比较重要的。过了今天，写了也没啥意思，所以无论如何都要爬起来写一写。

亲爱的，生日快乐。
九年前，我们相爱。
期间，度过了多少岁月。有时候抽一两年的事件来说，我们都可以回忆个不停。
九年后的今天，我们多了个‘第三者’，但是却是个带给我俩快乐的第三者。
回想起几周前动了手术后，我俩恍如隔世。麻醉药还在我的身体的时候，我的眼泪一直流个不停。
真害怕再也看不到你，我想你的心情也一样吧。
一下子就词穷了，本来想写点浪漫的来祝贺你，说着说着，还是没有感觉到什么浪漫。

等我出关后，我们再来庆祝吧！
祝你生日快乐！

谁在羡慕谁呢？

2011-04-22T17:00:00.000+08:00

好像有那么一句话，别人手中的果子看起来比自个儿手中的甜。
如果是要不安好心的去抢夺，那你怀有浓浓的妒忌。
但是当你只是由衷的希望有天你也有像他这样甜的果子时，那大概是羡慕了。

大概和所有不会满足的人一样，我从小都是在羡慕人啊。
啊，他不用戴眼镜多方便。
啊，她常常出国旅行真好。
啊，她可以有最新的玩具。

大一点，就羡慕更多了。
啊，他怎么读书这么厉害。
啊，她怎么这么漂亮又会打扮？
啊，她好受欢迎，人缘真好！

后来的后来，就开始被层层的羡慕遮掩了。
自卑隐藏得好，外人看来都觉得我是个满足的人。
但是亲密如他，常常都会说我是个贪心的家伙。
有了这个，眼睛却瞄向别人手中的。

有一次到外婆家，年迈的外婆忽然间说：
“你多好啊，这么年轻，有个好老公，有车有屋有自己的生意，现在又有了男宝宝，还缺什么呢？”
我听了，是一时的当头捧和，自己拥有的，需要别人羡慕的去说明才知道其实自己一点也不贫穷。
但是是什么让我自己长久以来还是觉得少了什么似的？
是不知足，还是太容易羡慕人了？

和远在他方的她聊了一整个早上。
她经济非常独立，可以几年不必工作还可以养活自己。爱放假就辞掉工作，爱旅行就买机票去走走。我常想如果我能够这样任性的活该多好。
我告诉她我羡慕她的精神和心灵自由，她却说她觉得自己从来没有前进过。有时觉得人生没有意义。
她羡慕的语气说我周围有好多人疼爱我。说着说着，我俩忽然间一直在羡慕对方，心里也知道我俩永远不能够成为对方。

谁在羡慕谁呢？我深深地有所感触。你看我好，我看你好，那是最浅白的说法。
说穿了，我们都是不满足的贪心人。

休假

2011-04-21T18:22:00.000+08:00

没有非常周详的安排，但是我还是宣布自己开始要休产假了。
宝宝我们一起加油吧！

期待ing

2011-04-07T15:51:00.000+08:00

还有少过一个月，我就不能去戏院、去逛街，还要吃恐怖的姜了！
待产包准备好了，工作上的安排也七七八八了（最好不要有突发状况吧），就等主角出现。

新生命

2011-02-28T19:34:00.000+08:00

虽然说我们早已经在等待，但是还是太突然了。

二姐昨晚还告诉我姐夫为她订的增肥计划如何恐怖，但为了不足重的宝宝，她只好妥协。
今天早上爸爸就忽然间打给我说，二姐的医生安排她下午开刀。
过多半个小时，爸爸说，二姐生了！

哇！真的太突然了！宝宝体重1.6 公斤，真是好小的生命。幸亏二姐说宝宝很活跃的摆动双手和双脚，这个小不点啊，把二姐折磨了这么久，终于安安稳稳的来到人间了！

新生命，真的为我们家带来了很大的雀跃。我期待明年的新年，小不点已经变成胖妞！

《天天好天》

2011-01-17T10:05:00.000+08:00

踏入戏院前，我完全不知道剧情，只知道是MYFM很大班的人马会参与演出。

故事简单，但是有几幕还是触动了我的泪腺。我想起槟城的父母，虽还没年迈，也没有被我们抛弃在安老院，但是还是让我对号入座，悄悄地落泪了。眼泪布满脸庞的时候，我压根儿不敢擦拭，我总是那么眼浅，周围的人都没有啥动静，我就稀里哗啦的，真是不好意思。。还好散场的时候，没有人发现，也没有人提起是否感动等。

一样住在这个繁忙的城市，所以我可以很快领悟到卓慧勤在城市生活的无奈、无力感和悲哀。想要改变些什么，却无从下手，单亲妈妈真的不易为。

这部电影没什么特别经典对白让我回味，但是靠近结尾的10+1+1，哇，真的是让我的眼泪决堤了。

这是部适合全家大小去看的电影，如果可以，就带爸爸妈妈一起去看吧！

退化

2011-01-13T17:14:00.000+08:00

有个三十三岁的员工（M先生）上两周的周末被派来我的店进行training，短短几分钟，我开始觉得他怪怪的。

譬如他总是在角落自言自语，或者一边工作一边笑。我问他什么事情好笑，说来分享一下，他连忙说他根本没有笑啊（让我毛骨悚然啊）。

我决定教他一些新东西，说了一会，抬头一看，他竟然走掉了！我问他为什么要走掉，他说，你说这么多，我怕我学不来的。（啊！我的小店的东西会多复杂？？？）

我们有段对白如下：

我：你的新老板说你要当supervisor，所以我train你的时候会比较严，那么你下次才能够带领你的属下。你记得自己要有榜样，不要像今天那样迟到。（好啦，我有点长气哦）
对了，你打算多久把这些程序学好来呢?
(我期待的答案应该是一星期，或者如果他厉害，回答三天也可以）

M先生：恩。。。（思考几秒），大概是半年吧~

我：。。。。那么你是不是要半年后才升supervisor呢？

~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.

基于他又臭（竟然没有冲凉来工作，我就和他臭臭的相处了十二个小时）又抽烟，最严重的是做事情随随便便，马马虎虎，得过且过（想不到更多的词来形容他如何的不称职！！），我只好打电话向他未来的老板汇报。我的总结是，如果他要当个part timer，也许还勉强可以，但是supervisor，肯定会把店里的秩序都搞坏了。

三十三岁的我们，应该是怎样的人呢？训练了这么多新员工，我想这个三十三岁的员工如果不是工作能力一开始就有问题，就是退化了！因为我俩相处了整天，我发现他到晚上的时候，还不能胜任收钱的工作。他会一直转过来找我，问我是不是这样做，如果我告诉他后，过不久，他又来问。是记性不好吗？是工作能力有问题吗？我们怀疑他可能不会用电脑，所以才会手忙脚乱。

晚上要他扫地的时候，他看了我一眼，说，‘不用啦，有肮脏咩！？’

第一次遇到这样的员工，而且还说要当supervisor!!!

我跟他未来的新老板说，如果不要折磨我这个大肚婆，叫他不要再来我的店training了，请放回她本身的店。

接下来几天，咦，好奇怪，老板竟然没有打来跟我说M先生的事情，我猜我可能错看他了，他也许在新店发挥的好好的，所以就把这个人抛在脑后了。

周六开店不久，我的妈啊，M先生忽然间就出现在我眼前。我吓傻了，连忙问他，老板不是说你不用来我的店上班了吗？M先生摇了摇头说没有人通知他呀。

算了，他人都来了，我就说好吧，你今天就在我这上班。由于他来我的店是早上十点半，不管新人旧人，老少男女，我们的规矩就是扫地、抹地和擦玻璃。我像上周一样指示他做，没想到他做完一件，就站在那儿，我只好一直看着他，跟他说下一步你要怎样。

好不容易完成三部曲后，我就问他在新店学了什么新东西，嗯，听起来进展还不错。我就决定教他新的东西。我很专心的说，一转身，啊？他竟然走到别的地方去了。回来，回来，我连忙把他喊回来。算了，我想我不适合教他东西，还是给他做一些比较轻便的工作。

我拿了一片布，请他帮我擦一擦柜子的灰尘。看死他一定搞到乱七八糟，所以我就给他很明确的step 1-3，还劝他一定好好好遵守。过了半个小时，我去看，柜子是看来有擦，但是擦完后，上面的东西一片凌乱，我就走过去告诉他一定要排回原位。他连忙说他先擦，过后才要慢慢排整齐。我想他说的也是，我还是不要一直去干预他的工作方式。

我一个人在柜台写点东西，忽然间，他就冲了过来，问我是不是这里的owner,我一时反应不过来，又点头又摇头，接着，他就把制服脱下，大大声地说：

‘我要告诉你，我不要做了，I am not happy! OK,I am not happy!!"

接着他就冲出店了。

我还是不明白做了什么激怒他。我既没有骂他，更没有虐待他啊，难道说他认为像他的年龄，不应该做这些小事情？

和他的新老板通了电话，她说Ｍ先生自己主动打来，说和我这个人有误会，以后不要来我这儿上班了。哈？误会？误会什么？我还是搞不清楚。

几天后，他俩再通电话，误会的缘由说出来了：‘我不喜欢这个人，她太ｂｏｓｓｙ了！’

哈哈，这就是Ｍ先生给我的评价。我听了，真是啼笑皆非啊！被这么烂的员工炒鱿鱼，我的心还不爽了几天。

我们猜想Ｍ先生在新店的时候还有其他小过他的员工，所以混混就这样过了安全的三天。这么不巧来我的店给我亲自ｔｒａｉｎ，所以觉得日子难受得很？但是如果一个小小的ｊｏｂ都不能好好完成，怎能把店交给他呢？

离三十三岁还有几年，但是我和我周围的人，工作态度绝对不会这么糟糕。我们当中有自愿加班、自动学习和努力上进的人，所以才会有今天的成就。Ｍ先生这样的人，我们真的不知道他还能够从事什么行业。

人不努力，不变通，就退化了，还可笑的觉得要拿大钱干轻松的活。

负面的想法

2011-01-06T20:46:00.000+08:00

和阿姨去看一间店铺，里头的一个老头子是个老员工。他很好奇地问我俩是从事什么行业。知道我们的打算后，他就开始摇头，哎呀，这个不会长久的，我年中看好多人都是开了又倒，新的来了又走了。。我听了不免一脸尴尬。。大佬，你在触我霉头是吧。。。

过后我也没有认真地把他说的话放在心上。反正我们都应该把不好听的话听过就算吧。。

今天又在聊起这件事情的时候，阿姨说觉得这个人还是不要太常接近才好。我说为什么啊。

‘你不觉得他的人很negative吗？什么都是会失败，什么都是不可以，所以到了这个年纪，还是庸庸碌碌的在店里做粗工。’

阿姨肯定不是看不起他的工作，她接着说，‘如果他积极一点，想法开通一点，说不定现在是店长，甚至是经理之类的，肯定不会只是搬运工人而已。’

周围总是有很多负面的意见让你质疑自己的决定和方向，要如何筛选正确的人在你身旁给你源源不绝的uumph的确不容易！

Pursuit of Happyness里面的Will Smith一听到儿子要当个职业篮球手的时候，连忙泼了大桶的冷水，劝他打消这个念头。儿子闷闷不乐的把篮球放下，Will Smith忽然间意识到自己的错误。

Will Smith: Hey. Don't ever let somebody tell you... You can't do something. Not even me. All right?
Son: All right.
Will Smith: You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.

这是整部电影最inspired和震撼的quote。多少次，多少人，哪怕是父母，都会叫你脚踏实地之类的才能够成功。就算我将要做妈妈了，我也不肯定未来的我说这样的话是否是真的为孩子好（不要看到他遇到什么大挫折之类的），还是因为对他缺乏信心，认为如果他走出平凡的道路会永远翻不了身呢？

借以这篇文章，记录我千万不要是个给孩子和周围的人负面想法的罪魁祸首。

2010总结论

2010-12-30T18:54:00.000+08:00

今天在facebook看到一个旧朋友写的note，有点inspired兼感触，也赶来在2010年的最后几天写下一些感想。

2010年还算是特别的一年，因为那是我人生中第一整年没有去公司上班的日子。周围的旧同事和朋友出国、放大假、吃吃喝喝还有拿花红的时候，我都羡慕得要命。这时心中的魔鬼就会蹦出来在我耳边说些让我后悔离开职场的负气话，让我更加觉得我真的是拿苦来辛的贱人。当然，那都是闪过的话，对于自己的选择，总是要坚持。现在的我是努力期，要继续的加油而不是松懈下来！！

回顾家人方面，虽然距离远了，但是还好有电话；朋友方面，总是有些遗憾，吉隆坡好像很大，要约出来还真的不容易，还是小小的槟城容易聚朋友。

今年反而比起以前的几年看更多的书，除了看我喜爱的小说类，今年我也开始涉猎少许管理的书本，管理情绪，管理自己和人。如果说什么事情可以让我如此着迷，那就是看书。但是看书只是最平凡不过的嗜好，我希望自己可以在明年培养一个新的嗜好还是怎样的，那么视野肯定不一样。

当然今年最最最重要的，是肚子里的新生命。头几个月，我一直呕吐不停，体重也掉了两公斤。因为没有胃口，还常常胃痛。现在比较好了，每天都在惊叹中度过（在研究我日益变大的肚子，还有乳房。）我不知道自己将会是个怎样的妈妈，因为我严肃认真的另一面，是不知所措的大笑姑婆，真不知道如果孩子也是像我家的兄弟姐妹那样疯疯颠颠的话，会不会让家公家婆看傻了眼呢？我们明年就自有分晓了。（！）

在这里，我要感恩这么久以来对我关怀和爱我的人，尤其是对我不离不弃的好好先生。看过我这么多又哭又伤心又呕吐的不好场面，依然不减他对我的爱（!)，夫复何求是吧。。

明年我憧憬着生意更上一层楼，我顺顺利利生产，孩子健健康康，家人朋友平安快乐。

愿大家新的一年有新的展望，电台说的,don't just count it,make it count!

选谁

2010-12-27T21:21:00.000+08:00

我这么一说，对号入座的人都知道她的秘密了。但是，说真的，因为我不在她现在的处境，所以想象不到要怎样选。

选情人，要选个自己非常喜欢，喜欢的程度是那种他不理我，我心挂挂；他偶尔睬一下我，我就忘了之前他怎样无情的对我若即若离，立刻飞奔过去，还是选择很健谈，但是哎呀，缺点就是比我小一点；还是条件很好，对我不错，但是我没啥感觉的那个？

我没有如此大吸引力，一生都不需要去烦恼选什么人，这么大的难题真的考倒我了。

最大的问题，是不是因为年龄？如果我十八一枝花，当然直接可以做决定了，反正game over 了，还有时间可以重来。现在裹足不前，大概都是因为年纪不小，如果完蛋了，再重新来过，好累人的啊。

爱情这东西果然好磨人，不知道这么多人单身是因为很难选择，还是不想去选择呢？

拖

2010-11-10T08:39:00.000+08:00

有些事情，在我自己出来闯后，会渐渐的看得更加清楚。
譬如我的性格啊，头号杀手就是‘拖’字。

这一年来，我错失了不少机会，皆因我有时候脑海会不自觉地催眠我自己，等一下。
这个一个‘等一下’，通常就会等了几天，几个星期，甚至是几个月！
然后机会就溜走了，我每次暗槌，然后心痛，接着呢？又继续拖！
知道了，看透了这个大缺点，却没有改变，真想狠狠打扁自己。

不想去买什么‘教科书’来读，因为我知道要解决的方法，就是反其道而行，不要拖！
这个星期，我逼自己一醒来就写今天要完成的checklist，故意写得越细越好，然后完成了，看到很多勾勾，我就很有成就感。（自爽啊）

这次因为我拖着拖着没有去和designer追我的design，就这样，他也拖了我两个月！我还给了60%定金啊！接下来就陷入矛盾，如果他拖了我这么久，赶出来的工不知道会不会beh hou se,不催他，我又给他操控了。

看过报纸访问大老板们，成功之道不外是最简单的-当机立断作对的决定。我是不是还离很远呢。郁闷的我啊。

想念

2010-10-16T13:33:00.000+08:00

说失去了才会懂得珍惜。这句话我越老越赞同。

昨晚不知怎么，我一夜难眠，一直回想在槟城的一切一切，家人、朋友、旧同事们，地方，食物，风景。我曾经去爬山去聚会去吃香喝辣，一直是那么的自由，还有快乐。套他说的一句话，那时的我‘不甘于生活就是这样，就是硬硬要来点刺激的’。是的，那时候的我，不懂得珍惜那惬意的生活，却一直说如果我能够换一换不同的东西来做，可能会更加好的，人生苦短，岂能任它流逝？

于是，机会来了，我马上决定要转换。我从不后悔我转换职业，因为我的确学到了好多新事物，认识很多新朋友。但是，心里面，总是有点不快乐。这里的生活太不自由，人太多太杂，超越了我的想象。上次你打电话给我的时候说的一句话，我一直还记在心里，你说，不要一直埋怨吉隆坡的生活，去学习喜欢吧。我认真地去想，也认真地要去爱这个城市。不知道怎么，只是觉得它很陌生，大家一直忙消费，然后再忙着赚更多的钱去消费，因为堵车，所以大家回到家都无力了，所以吃饱饭就看电视打发时间。

这里的友情也和在槟城的不一样。也许大家都很忙，大家都住很远。为什么一直要比较呢？你一直问我。我也不知道，也说不上来，也许我还适应得不好，还缅怀着过去。

十一月吧，尽可能安排一次回家，见见家人和朋友，还有吃！

纯粹。。

2010-09-16T15:19:00.000+08:00

从他们第一届开始搞那个奖，我就觉得真的是syiok sendiri的颁奖典礼，天，竟然还可以持续到第四届！
如果刚好有异议人士路过，一定是觉得我吃不到葡萄说葡萄酸。我当然没什么才华可以入围（还好真的完全从来不曾跟他们扯上关系）。不管怎样，这一次也许有进步了呢？我就花了一些时间去看今年入围的。
天，如果这就是所谓shortlisted的，那我们的国家的中文部落格素质真的是。。。。。。（自己填吧）
不过主办单位一直强调可能不是我们眼中最好的，只是要作为鼓励作用，所以就本着这个‘原则’，办了一届又一届。
我的疑问是既然是鼓励作用，有些部落格竟然还要被鼓励几年。如果没有记错，我虽然很欣赏某个美女博客，但是去年她少产得惊人，去年竟然还是入围，奇怪不奇怪？

体外话。每次看到练太太写着她和儿子鲁按还有老公马修的生活点滴时，我都好想和她交朋友。她一样是写着那么平凡的生活，平凡的育儿经，但是总是触动我的心。有时看了还很感动（啊，想起我看到那几个入围的师奶枯燥乏味的post（差差的华语和几张婴儿照），就觉得这么好的部落格没有被推荐，是什么问题出现呢？）

不过忽然之间，她决定关门了，只邀请认识的朋友阅读。啊！我反复的读着google reader的旧文章,心里戚戚然的。

有一篇我好喜欢的post,叫做寂寞的力量。

鲁安会跟我说他寂寞。
三岁半就寂寞，有什么奇怪呢?
能说出来也不奇怪，
因为当他那个感觉升起的时候，我做了介绍,
this is loneliness.
认识寂寞的感觉。
空空的，
好像肚子饿。
你要认得，能辨识，便不会跑去开冰箱，吃很多巧克力和冰淇淋，
吃很多很多，吃到生病。
空空的，
好像想念朋友，
你要认得，能辨识，便不会跑去打电话胡乱约人外出讲闲话。
你并没有想念谁，你只是要填满一个洞，丢许多人进去，填满一个洞。
空空的，好像需要什么，好像需要被什么人需要，
好像应该要抓住一点东西，
好像应该做些什么，让这个感觉消失。

我们很多人，连口渴和饥饿都分不清，
以为自己饿了，其实只是身体有一些些脱水，喝点水就舒服了，
却去吃。

没有人教我们认识自己的感觉。
寂寞了哭闹了，就去填那个洞，只求你不哭不闹，
给你给你给你，给你吃的喝的玩的，
但是没有告诉你这个感觉叫什么名字，
它会来，它也会走，
不必特别去做什么。
当我们静静处在寂寞当中，
我们将充满力量，创作的力量，思考的力量。

我没有跟鲁安讲那么多。
我只是允许他寂寞。

我在忙什么呢

2010-09-08T17:42:00.000+08:00

这个九月刚好员工充足，我其实好多时候都不在店里。但是还是很忙的。

决定了要开始为店里搞点新花样，看起来才不会如此沉闷或单调。
在策划的时候，忽然之间，才发现自己的network好小。但是事情总是这样，当你希望要嘚起心肝搞点大‘事业’的时候，幸运之神就来了。姑且不去想人生中是不是有limited的luck，这一次用了几个不知下一次会不会有之类的事情（最近刚好看到类似的文章啊），我真的真的遇上了很好的贵人。

经由友人介绍，我认识了这个B，他是个freelance的设计师，第一次见面，据他后来说，我们真是好click（嗯，他很喜欢用这句话来形容关系）。就因为那个click,他算了我很within budget的设计费。之前我找过人家quote，多了这笔数目多多呢。看了B带来的portfolio，我想他真的是给了我‘友情价’，因为他做过的公司都是赫赫有名的。。。

接着B又带来了C,C是个职业摄影师。B一开始就向C解释我现在的状况，然后甚至开始帮我讲价。今天C寄来了quotation，啊，真的是within budget。看了C的名片，我搜索了一下网上的资料，嗯，他也是给了我友情价啊~~

还不知道大家一起合作的时候会蹦出什么样的火花，但是这一次我又学到了一些东西，认识了不同拿那个行业的人，学到了他们一些术词。迟些去找印刷厂时，我想又是新的东西要学。

这一年啊，我真的学了好多事情！从开始经营、请人管人、买货订货、谈合作，真的是一脚踢。
每次人家都问我how's business的时候，其实我真的一言难尽，那种感觉就像是你读大学的时候人家问你how's your CGPA?，工作的时候问你‘what's your current position now? what's your salary now'?哈哈，下次不如问我，最近你哪儿有什么有趣的事情呢？同样是关心（敷衍的开场白）不如问这个更好的是不是呢。。。。

但是我不会忙坏的，下个星期就要休假几天南下去散心咯~

整个八月

2010-08-28T23:42:00.002+08:00

整个八月咻的一下子要过去了。忽然间好期待九月。我已经说好，如果一切安排妥当，我真的想回到槟城几天，静静地休息，慢慢的过，还有陪一陪爸爸妈妈。

有天三姐打了个电话跟我聊天（其实她一个星期都打好多次！）。忽然间提起妈妈，不知怎么，平时和妈妈见面就吵架的她说了好多颇感性的话。我一边困在kesas highway车龙里，一边静静地听，眼泪就一直无声无息的流。回到家后，还要在房间狠狠地哭。一是想念，而是内疚。也许我的存在在以前从来没什么特别，但是年复一年，大家陆续离开后，忽然间家里就开始静了起来。

当我们开始越来越大，爸爸妈妈就越来越老。刚认识的广告设计师brandom不知怎么和我一见面就说个不停，他简称我俩很click。谈及他害怕死亡的时候，他把想法一下子赤裸裸的摊开来，‘如果我的父母有天不在了，噢，想到我就害怕，我都不知道要怎样面对死亡这回事’。
听得我马上联想到家乡的两老，一晃神就红了眼眶。还好他没看见。

还有，今天是个重要的一天。我要好好记住。

我要休假！

关于关博

2010-07-13T08:22:00.002+08:00

我一直是大米的潜水部落格读者。她是经由我的一个好同事介绍的，因为大米很喜欢看书，喜欢政治，所以她每次都会介绍书，写书评（我真的因为她一些书评而去买某些书）。有些政治理念也写得让人大快人心。后来知道她的先生要在Puchong开咖啡馆后，我还央求好好先生带我去呢。

但是因为世界杯/不知什么原因，六月我的店的sales并不理想，所以我都一直在忙着（做一大堆东西咯），加上一直生病（看了几次医生了），结果一直没有去看一看。

直到有一天，三姐（她也是由我介绍而开始看大米）忽然间打了电话给我，说惨了！大米关掉她的部落格了。我心里冷了一下，连忙问什么事情。（因为我一个月没有看我的google reader了呀）。话说事情的缘由为大米的先生的咖啡馆开张后，大米把自己看顾客的心情都一一写在部落格（好像‘惹祸’的就是一篇她批评一群人来吃喝却只叫了两杯100号，ehem，人家是咖啡馆呢）。接着就有匿名读者开始留言，两人开始开战，到后来，可能大米太辛苦了，索性关掉自己的博。是的，有什么比在自己的地盘却不能畅所欲言而更为痛苦呢？我非常明白大米所受的委屈和苦。这是她的好朋友的link，可以看一看事情的经过。

因为同样是业者，而且是那种胆粗粗而开的，所以大米的一些感想，我感同身受呢。

但是话说回来，顾客永远是对的。这句话一直是我开店以来的座右铭。

我的店的东西都很便宜（才RM4.9/RM5.9)，有时候却要花很长的时间serve顾客。
以前一开张的头几个月，觉得自己真的是好惨，套妈妈的一句话，好好的senior engineer不去干，可以周游列国的好差事不去干，偏偏要蹲在这种小店跟头跟尾侍候顾客，是不是头壳坏了？

对于顾客的无理取闹-如

买了十样东西第二天回来说不适合，要全换；

把mashmallow吃到剩两三粒跑回来说“黏黏的，不能吃，我要换过！）；

七个~ 九个乳臭未干打扮很名牌的青春少男少女一进来要你帮他们接桌子，排椅子，然后竟然share share叫两杯雪花冰，坐一个小时（因为上课break一个小时，要进来吹冷气）；

抽烟的男男女女把外面的整个地上都弄脏，还有人直接把桌子当作烟灰缸熄烟以致雪白的桌子留下了难看的黄印；

还有一些猥亵的调戏;

等等等等，哪里说得完？我都开始有点麻木了。

但是，都是那句座右铭，所以我们都不会在顾客面前发作。

我也是常常想为什么我长这么大没有刁难过店员，为何总是会遇到这些怪咔？
经过了半年的on the job training，我和其他员工开始见招拆招，合理的我们肯定奉陪到底，不合理的我们会建议、劝说到后来笑脸盈盈的拒绝。

这其中也是有一些启发缘自大弟。大弟学历不高，今时今日可以在餐馆有个不错的职位，只能说他愿意放下身段去伺候顾客。

放下身段，是我的lesson one。我一样扫地拖地倒垃圾，所以员工不会觉得我高高在上，有时候看到我打扫还不好意思要抢我的扫把。

同样的，以前是在office的OL，现在既然身份不同了，我就诚心诚意的对米饭班主。到一个阶段，感受到的人，都是回头客，有些还露出很可惜的样子说啊，你怎么在这儿打工呢？（因为我年纪不小，还扮店员）

’service line 都是这样的’，大弟每一次告诉我那些无理取闹的事情后，最后一句结论就是这句。
接受了这个事实后，再惨的事情我都会这么想，然后就觉得没什么大不了了。

话扯远了，但是，离开工程界后，才发现自己以前是非常well pampered的温室小花，customer那儿遇到的批评和公司的那些风波，都不及得这些外面的真实世界。

经商的路很漫长，真希望大米休息够了，气消了，有一天可以重开博。
也许我们可以交换意见，互相提升呀。

是时候去拜访大米公的咖啡馆了。

佳节

2010-06-20T21:16:00.002+08:00

每逢佳节倍思亲，真的深切的感受到了。
从端午节到今天的父亲节，想念家中的两老的心越来越难受。
虽说再过两周就可以见到他们，但是在佳节的时候，没能和他们或替他们庆祝，总是有点遗憾。

亲爱的爸爸，祝你父亲节快乐！

记录

2010-06-16T08:05:00.002+08:00

截至昨天，我在这间屋子打破的东西有：

两面镜子
五粒鸡蛋
一个花瓶

多小心事情都还会发生，但和小时候不同，打破东西后，大人没有骂我，还帮我收拾残局，也。。没有叫我赔。

越长大

2010-06-15T08:50:00.003+08:00

对于一些事情，总是有深深的无力感。

对于人与人之间的相处模式，越来越不清楚要怎么做了。

对于钱财，开始有焦虑感。

好想不要再去理他人的感受而活。我真的很赞同你的话。但是，可能吗？

所以要麻醉自己，我一直看书。一直学习。

来吉隆坡是最大的错误。我都不知道要如何回到从前了。
上帝给了你一些东西，也从你那儿拿了一些东西。这句话我体会到了。

没那么简单

2010-05-07T08:24:00.004+08:00

幸福没有那麼容易才会特别让人著迷

黄小琥《没那么简单》

员工喋喋不休地说着旧房东如何不人道的对待他们（限他们一天时间搬离屋子，因为她已经找到新租客）。
末了，还要恶狠狠加上总结-她这么大了还没有嫁出去，所以才会这样变态。
那一刹那，我想起旧公司里有个女老板，因为有点严肃，做事不够圆滑，也总是被人在后面用这样的话来抨击她。
无独有尔，抨击这些所谓过了适婚年龄还独身的女生，竟然还是女生。
为什么女生要为难女生呢？
男生这么说，可能他们不能明白女生的想法，那身为同胞的女生，真的是不能明白，还是觉得那是自己唯一可以‘打败’她的话？
所以，我马上就训斥了员工。一件事归一件事。干嘛扯上她的私事。
她只是还没遇到真命天子罢了。不要这么说。
才二十岁的员工怎会明白。搞不好，她也觉得我傻了。
他们现在的恋爱是在想生日要送什么，周末要不要去看戏。
成人们的爱情，那有这么简单啊。

越长大，越觉得要在茫茫人海中遇见那个对的人是如何的不容易。
稍微提高要求，人家说哎呀，你以为你是谁？
降低要求，自己就算不委屈，可能人家还说你急着把自己嫁出去，等等等等。

我已婚，未能深刻的说出那些还未找到幸福的女生的想法。
但是，幸福没那么容易，也没那么简单，请你(妳）不要抨击这些女生。
有一天，你才会明白。
有一天，愿你会明白。

改变

2010-05-05T09:13:00.003+08:00

其实我非常的想念我的部落格，但总是没有时间去写。没有时间其实就是一个超大的借口，虽然我还没看村上的《关于跑步，我想说的是。。》，但据说里头有句非常有意思的话-继续跑的理由很少，停跑的理由就有一卡车那么多。是的，继续写部落格的理由少之又少，但是停止写部落格的理由超多。不知道同龄的朋友们是否也开始停止写部落格抑或已经换网址，好像大家渐渐都没有更新，任由部落格生草了呢？

忽然发现我整个四月竟然没有写上任何东西，就真的大吃一惊。哇，一个月就忽然间过了，一恍神，就踏入五月了。算起来我已经在这个冰冷的城市（哈哈，用这样的字）住上了半年，开始慢慢习惯这里的肮脏空气，肮脏水，糟糕的交通，还有，有些时候，糟糕的人。不能说这个城市都是缺点，只是我还看不到优点，但是迟早会发现呱。。。也许心里不该一直比较，所以今年我要好好地适应这个城市。

低估了搬来后的种种后果，有时晚上睡觉一半，会忽然间闪过为什么我要过来的疑问。我其实并没有后悔出来开店，但，后悔搬来了这个城市。影响了我自己，也牵连了他。好多事情忽然间没有那么简单，好多事情也不是我俩自己说算了就算了。复杂呵复杂。那天回到槟城，回到我俩的小房子，真的恍如隔世，心有戚戚，有些事情再也不能重来，有些事情就必须这样下去了。当晚睡得异常香甜，不知道是因为太累还是身心都全面放松了，所以一觉到天亮。原来睡得好，是可以让人回味的。

一切事情总是有代价，是一物换一物的吧。现在的我开始学日语和骑脚车，也是一大改变吧。

三月艳阳天呢。

2010-03-18T08:27:00.003+08:00

好久没有去写一写我的心情，最大的原因就是我的笔记本入厂了。现在用着的还是放在客厅的家翁的笔记本。之前我默默忍受它突如其来的自动关闭，到后来好好先生过来后，我就不能顶了，叫他快点backup好让我送厂。从那时候开始我就很难上网，因为每次都要借，有几次我已经连续几天脱离虚拟世界。我觉得还好，也许我还未如此沉迷，不能上网，我就看书；书看完了，我就做其他事情。坦白说如果不上网，你会发现你的时间忽然之间多了很多！那时候我的新车已经入厂三个星期了呢。所以大家都开玩笑说怎么你的东西老是入厂啊。

过去的几个星期，日子开始比较有规律了。早上醒来陪他吃早餐，然后就在那去店里的前两个小时做我想做的事情。因为过后整天我都一直在外面直到天黑。前晚要入眠的时候，他说今天还没有和你沟通，你好不好？
听得我内疚缠身，也同时感动莫名。沟通是最重要的环节，了解对方的想法和心境，大家的思想才会一直平行。我也不是每天都这样忙，只是姐姐刚好一周寄住在这儿，我怎样都要陪她多一点。上个星期友人才告诉我她的朋友的姐姐在台大跳楼自杀了。家人非常震惊，却竟然不知道什么原因。所以任凭这个姐姐常常散发负能量，我也要努力的中和她的想法，让她走出阴霾。但是我还是没有什么用，她偶然间提到有一个晚上她哭了一整个晚上。也许,好多事情，都要自己看开，自己学习长大吧。

发现一件事，似乎好多人婚后都发胖，或者开始‘谢’了，尤其是女生。为什么呢？我也发现自己开始慢慢恢复以往的重量和size，有点恐怖。虽然以前的我很多时候是不修边幅，但是也是有注意自己的形象，不可以太邋遢，不可以太auntie，所以就算是婚后绝对不可以变丑变肥变auntie，我的目标是如果要迈入下一个身份，我也要是个辣妈，ok?!

报读了日文课，心情亢奋了一整天。为了不让学了四年的德文付诸流水，我间中还和前德文老师sms。就算忘了20巴仙，也还有80巴仙在脑海。等到有一天我的日文非常流利了，我就可以去日本咯。哈哈哈哈

三月有好多家人生日，一号二姐，七号大哥，八号爸爸，十二号三姐。我还欠三姐一个生日蛋糕呢。

还是要说一句，现在的我，比起之前平淡，平凡，但有恬静的快乐。不去想快乐可以维持多久，就像谈恋爱的时候不去想可以维持多久，到后来时间到了它就会慢慢升华，也有点像我和我亲爱的朋友们友情如何慢慢的像酒一样越来越醇。。

今晚我做什么呢~

2010-02-09T16:25:00.002+08:00

哈哈嘿嘿，小公司如我的，也要慰劳一下我亲爱的员工们。
回想以前德企的上层们，都会摇摇头。他的美企公司常常吃大餐，吃到他‘好练’的说最怕TGI Friday或者看到酒店的自助餐就害怕。

这个新工作的新好处是我认识的人都是二十岁加减，绝对没有超过二十二岁的，每天听他们说他们年代最炫最流行的东西，说起感情事，就吃吃笑。快迈入三十的我啊，忽然之间觉得自己的心也年轻起来。

从此

2010-02-09T13:28:00.005+08:00

你终于要来了。

我每次说你快点来，就可以end my agony，其实当然是开-玩-笑，我自己一个人在这儿还没有到痛苦到要死的地步。

只是，你的存在，你的出现，总会是一个大大的救世主，什么不掂，我就躲在你的身后，看你怎么去处理，什么惨了，我抹着泪也可以找个人诉苦，当然，什么开心的事，第一个和你分享的时候，总比透过电话说来的令人振奋人心啊。

从此生活的蓝图有你亲身加入，简单的快乐就是这么来的。

所以，今天的心情很好啊。

回忆。。一触即发。。

2010-02-03T13:45:00.007+08:00

抄了Ben's Brother的《Carry On》进去pendrive,然后我每天在店就等着这首歌loop到。。

终于过了三天，就听到了。我选了这首歌放在我拍摄婚纱的MV里头，其实婚礼当晚是有播放的，但是因为没有调好电脑的audio output，就变成只有旋律没有动人歌声的音乐。

我的思绪就这样回到了那几天。。

3号那天我驾车回槟城，还载了外婆和阿姨。天晓得我是第一次驾回槟城（我果然越来越独立了。以前从槟城过北海我还发抖呢！（很没有用的））。
当晚就到婚纱店试穿改好的婚纱，上一次试穿是离开槟城前，才一个月，我就瘦了一寸，（还好是腰部！）有时候，强求却不能达到，轻轻松松反而就瘦了下来，什么道理啊！我还记得半年前我为了拍婚纱照每个周末都努力爬起来去跑步，甚至吃饱后从一楼走到十六楼（！），却只瘦了一公斤多。开始忙自己的事情后，就瘦了六公斤多。妈呀！

四号就忙着剪头发弄指甲还有facial，一切都咻咻咻的在一个下午过了，然后还跑去买结婚装饰的东西，店员都不-相-信我第二天就是新娘！‘怎么这么迟才买？’她吃惊的说。我和姐姐不好意思，不知道要如何回答呢。

四号晚上虽然说有习俗是不能见面，但是我们还是见面，而且据说新娘不是要早睡吗，但是我们竟然在新家逗留到十点才回家。其实那晚发生了一些事情，我可能情绪太不稳定了，说着说着，就在姐姐们面前哭，她们说看到我哭都心碎了。
不愿去提了，但是还是要感谢那晚给我心灵支持的人。
都说婚前忧郁症，还好我是前一晚才发作的。。。

五号当天早上我五点半就醒了，然后友人就来载我去婚纱店化妆，因为约好的时间是六点半。其实我觉得我算好了，因为据说还有新娘是五点半或者六点的session,妈妈咪呀！

后来的后来，我真的不太记得细节了。我真的脑袋空空。直到看到他来到我的面前，拿着那束花的时候，我真的很感动。一起走过七年，风风雨雨，我的优点缺点都是因为有一个人欣赏和包容，才能够实实在在快快乐乐的做回自己。我傻傻的看着他，也想起九年前在班上第一次看到他的时候。现在他就要娶我回家了，我真的一时说不出话来，只有傻傻的笑。

在后来的后来，我一直排大合照。忘了出门要好好的抱一抱爸爸妈妈。那是多遗憾的一件事。

晚上的婚宴，哈哈，更加记不起来细节。都是因为一班好姐妹好兄弟帮我解决全部事情，结果我的工作就是一直和宾客拍照再拍照。当然，最令人激动的就是我俩一起踏红地毯。人家说你结婚当天就是ratu sehari，我真的深深感受到这种感觉。在来宾的注目下，在镁光灯下，我们虽然笑得灿烂，但其实是好紧张的，因为超过五个人告诉我地毯有点不平，要小心不要被绊倒。结果我的注意力就一直在脚。穿着我心爱的charles & keith如果绊倒那就好瘀了呀。当然，如果我真的绊倒了，语气也不会那么轻松了耶。

当晚真的过的好快，最最最遗憾的事，就是鸡婆的emcee竟然擅自skip掉新娘致词的那一个环节。我特地写了这个agenda在节目表,没想到新郎一说完话，emcee就迫不及待宣布下一个节目。我稍一恍惚，就被请下台了。我其实心中准备了满腔的话要和爸爸妈妈还有朋友说，都没机会了。那是多遗憾的一件事。（好像讲了三次）

亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们的养育之恩，虽然我嫁出去了，但是我仍是你们的小女儿，永远都是。虽然我爱哭，但是以后的以后，总有个人会好好的照顾我，所以你们不要担心。
亲爱的朋友们，谢谢你们的爱，没有人生下来就deserve别人对你好，所以我很幸运有你们对我的疼爱，不管我有时多粗心大意或直肠直肚的说话，这么多年来我们仍没有因为地方时间而冲淡友情。这一次你们赴汤蹈火的帮我完成我的婚礼，那一份情真的是还不掉。。所以。。所以以后我的宝宝就任你们捏 (ok ,我真的是开玩笑罢了）
亲爱的，未来的路看来更难走（哈-哈-哈）所以请你继续包容继续宠溺我。当然我也会当个贤妻（闲到什么都不做那一种）。我们有好多事情要一起去努力，好多地方一起去旅行。
总是想到未来的蓝图有一个人陪你一起完成，我就有种安定的感觉。昨晚你说,啊，你不要跟我说你要再换career path，我会死的。我听到的时候，真的想笑爆肚子。如果有天我换了职业，譬如说变成无薪的家庭主妇，你会幸福的死吗？
ok啦，我越写越毛骨悚然。有没有可能那天晚上是新郎和emcee串通好不给新娘致词，敢情是怕全部来宾冷死。-_-'''

When you're lost, and you're lonely
And your only way is up
When your day rises from you
Like a mountain to its top
Look beside you, and you will find me
I will guide you, when your will is gone

So carry on, carry on, carry on
What ever comes, and however painful, however long
When your hope has been denied you
I will walk beside you, carry on

All my life has been a battle
Fought within me with myself
You always know what the truth is
But the trick is to know yourself

I looked around me in the darkness
And you found me when there was no one else

So carry on, carry on, carry on
Whatever comes, and however painful, however long
When your hope has been denied you
I will walk beside you, carry on

Let me count the ways that I love you
Let me count the days that we have known
Show me a place to be with you
Cos I can't do this on my own, on my own

So carry on, carry on, carry on
What ever comes, and however painful, however long
When your hope has been denied you
I will walk beside you, carry on

So carry on, carry on, carry on
Whatever comes, and however painful, however long
When your hope has been denied you
I will walk beside you, carry on

When your hope has been denied you
I will walk beside you, carry on

要不要

2010-01-17T14:32:00.002+08:00

最近浮现在我脑中，嗯，其实是，每一天都出现两次的问题，就是要-不-要-吃-呢？

当把吃午餐和晚餐这种所谓必须的民生基本需求想成好像要不要去买个很贵的保养品那么奢侈的考虑后，我觉得我真的很变态了。

从前，我觉得一个人吃饭，那个人一定是很孤单的。后来一个人常常出国常常一个人吃饭逛街我都已经有少少麻木了，但是还是跟自己说那是因为我人生地不熟所以一个人也没关系。在自己的国家，结果还是免不了要自己一个人吃饭。结果我就很讨厌吃饭。每一次最害怕午餐和晚餐时间。必须天人交战，肚子和心理根本从来未达成协议。

其实一个人静静地吃饭有什么不对呢？我也不知道。只是有寂寞的感觉，食物好吃与否没有人和你分享，想尝试多一点口味如果叫得太多又变成了浪费，所以，吃饭对我来说已经变成了很烦人的一件差事。

员工有次听到我自言自语，今天要不要吃呢？她很奇怪的说，你不是应该问，要吃什么，而不是要不要吃啦！

是什么让我周日快三点了还未吃午餐呢？所以你也明白了。想到晚上就要来了，晚餐也要来了，我就想要呕。救命。

忏悔：海地的灾民没有饭吃，我竟然还。。。

昨天

2010-01-17T13:08:00.002+08:00

昨晚一夜好眠，可能是因为白天和友人‘忙里偷闲’去shop一shop，然后带来的满足感?!

果然我们开始迈向‘熟女’的年龄时，选衣服和看东西的眼光就不一样。这次，竟然不约而同都看dress!其实我不是不喜欢穿裙，只是很多时候没有场合，或者对自己的身材是没有怎么有信心的。可是当接到的红炸弹越来越多不胜数时，dress就成了衣橱的必需品。曾经很羡慕姐姐要出席一些场合的时候，一开橱就可以找到要穿的，皆因她平常shopping时看中了就买下来reserve给未来场合，不必像我这样每次要出席婚宴都要特地去购物（唉女生的dress那里可能一直又一直重复穿的？人家在FB tag你的时候都混淆了，那是上一场还是新一场的婚宴啊？救命！）
男生反而就简单咯，随便一件衬衫都可以出席十五场婚宴也没有人发觉的对吧。。。哈哈！

败家后，就有少少的内疚感，但总归来说满足感更加多。回家的时候还要蹑手蹑脚把大小包带回房。然后我还自恋的自己在房间fashion show。只有镜子知道。哈哈哈。

在平凡生活中寻找一些快乐的事情其实不难，虽然是花钱所换来的，但是和你出去的那几个小时，金钱哪里能换来？所以还是谢谢你带我去'lang kai'!
期待下一次~

截止日期

2010-01-13T09:02:00.003+08:00

每样东西都有截止日期，自它们被制造出来的时候，就已经有了截止日期，过了那天，任凭它之前的价值是多么的高，外表是多么的华丽，它还是逃不过贬值的命运，或被丢掉，或被不嫌弃的人继续用，但是已经失去了当时的光辉。

但是我们呢？到了截止日期，就不会在这个世上，所以才会有流芳百世或遗臭万年的说法。
生命之所以特别大概是因为我们虽然可以在制造东西的时候定下它们的截止日期，但却不能定下自己的截止日期或自己孩子的截止日期？

说了这么多，其实也是一时感触。几年前在一场paint ball认识了一个女孩Ice（不过她大概也不记得我是谁）。过后辗转就看到了她的部落格。本来是平凡如你我的职场女孩，一天，忽然之间决定辞掉工作，卖掉车子，只身赴英国，赶上在三十岁前才能参加的holiday worker 列车。
过后每一次看到她的部落格都是那么多姿多彩，每一天都有新的人新的事情发生，有辛苦工作的趣事，也少不了慰劳自己的旅行记录。

但是前几天，她的新篇是《一个永远不会再更新的blog》，看下去，原来是关于一个她还没认识很深的女孩，一个同样是前来英国旅游兼工作的女孩Leyy。

Leyy的部落格最后一篇update是在一月六日。过后，就永远不能更新了。
看这篇Leyy的迎三，再看这篇友人的思念篇，一切都那么的让人惋惜。
她还说29个星期后就可以回家和家人团聚。现在，却不能了。

所以，生命是由得我们自己操纵的吗？我们可以安排几时成家几时生孩子几时去旅行，但是计划都是可以跟着我们所谓的‘以后’而走的吗？当死神敲门的时候，谁能够不开门？

活在当下，虽然很玄，但是不要执着于昨天发生的事，不要忧虑未来还未发生的事，专注现在的事情。我也是在学习着的。

所以有一天我的截止日期到了，我希望我不后悔我所过的这些年，不后悔所做的这些事，愿你也一样。

我和我的车

2010-01-08T08:21:00.002+08:00

我的新车十一月二十四日登记，他帮我在槟城取车，然后一直用到我们的婚礼后就正式交给我用。

话说还没有交给我的前两天，经过公寓的自动门的时候，就这样‘幸运’的被自动门的横栏敲中车尾箱，留下几条类似猫爪的红线。还好去洗车的时候，加多一点钱抛光就能把它解决了。

接下来我就要驾车去吉隆坡。驾到半路，后面的车子就超越我，然后指着我的车轮。
不祥的预感-哦！爆胎了！
打了电话给Plus，过了十五分钟就有工作人员过来帮我换轮胎（真惭愧啊！）。他说你不能驾很远哦。一定要换轮胎！
只好驾去邻近的城市，不巧是周日，没有一件轮胎店开。还好有个印度人特地停在我的车子旁说，油站后面有间轮胎店。真的还好有这个贵人帮助，因为那间轮胎店真的好隐秘，如果没有说明，是不会特地驾进去找的。最感动的是槟城的朋友和还没有回家的吉隆坡朋友也驾车过来看我。一切解决了，我就无惊无险回到吉隆坡。

接下来的几个星期，每次踩刹车器都听到很古怪的声音。去service 1000km 的时候，明明和他们注明了，取车的时候还是没有差别。就这样过了多一个星期，越来越害怕。于是又把车子送去检查。

昨天一大清早我就把车子驾去维修站。中午一点取车，太好了，他们已经找到问题（新车都会这样啊！），并且修好了。我开心地把车驾回店。中途去sunway找阿姨。回程的时候，心情好得。就在kewajipan roundabout的时候一出去，就被右边来的iswara撞了。
我当时惊吓得不知如何是好，把车停在路边，下车。对方也停车，下车。一下车他就打电话。我也只好打电话（虽然不知道打了电话会有什么好处，因为我在这儿人生地不熟！）在细心观察之下，他们是很年轻的学生。忽然之间我们的身旁开始围绕了很多人，他们就开始塞名片给我，我混乱之下就一一接过来，隐约知道他们大概是拖车之类的，但是真的无法好好去想。
林爸爸打给我，我也不知道要从何说起。
接着学生就传了电话给我叫我听，原来是他的爸爸。他就和我谈，是谁撞谁。最后说不如就去报警吧。
于是我们一大班人就驾车去警察局。点了表格，拍了照，就是等。林爸爸这时候也赶来了（多不好意思，麻烦大人！）
等了快一个小时，我就被吩咐上楼和沙展谈天。
沙展看来处理类似事件无数，直接就拿了模型车子叫我示范。
roundabout的意外通常非常争议性。他这么说。但是我要听另一方的供词再来定夺。你周一的时候打给我。
我和那对未满十八岁的情侣没有什么沟通到就回去了。
心有余悸。
回到家的时候，林妈妈就问我事情。我说着说着就。。哭了。（真的是好没有用！！）
不知道是谁先抱谁，然后我就一直不停的哭。可能是刚才事情发生的时候那种无助感侵袭得太厉害了。我特别强烈的想念我的爸爸妈妈姐姐们，还有这么远的他。其实车子怎么损坏，我反而还没有太心痛的感觉。抱着对方的时候，我有了很大的安慰。（还是一句，真的很没有用，要三张了还一天到晚哭哭哭！-_-''')

不知道我的车子还会发生什么事情。我真的，唉，要好好，小心，注意的驾车了。

2009最后一篇

2009-12-31T23:59:00.001+08:00

本来好多感想，好多话要说，忽然之间赶在2009最后一分钟写，所以，就留待明年/明天才慢慢写吧。。。

是的，我的结婚照片可以在这儿看到。。:)
http://sunnysan.com/newblog/?p=938

祝大家2010年事事顺利，健康快乐！

还有一个星期

2009-11-29T13:00:00.003+08:00

一个星期后的今天，我就会在槟城，应该会很忙很忙吧。

第一次大家整个星期都在说你好瘦，其实是夸张了，我只是比之前稍瘦，但还是肉肉的呢。不过倒数一个星期，还能做什么啊！指甲都爆了，头发也干燥得好象随时在太阳底下会自己着火，脸部也有好多痘痘，但是，没关系吧，只要当天心情棒棒，有家人和朋友们到来Happy,我一定还是可以当个快乐的新娘！（自我催眠指数很高呢）

本来说这个星期要早睡，但其实也早不了多少，但是事情就是这样一件件接踵而来，我好久没有好好的睡一觉到天亮了。每天到店都头爆欲裂，好多店里的事情还没处理，下个星期又回去，我发现自己的呼吸急促的时候，告诉自己放慢放慢。在看着《当下的力量》，有一段是我在努力注入自己的内心的：

过去已经过去，不会再回来，但是我们多少人还是活在过去之中不肯放下？未来还没有来临，你也根本不可能去掌握它，你所能拥有的，不就是当下这一刻吗？只要能搞定现在这一刻，你就没有问题了。未来就算一定会来临，但是它也一定是以“当下”的方式出现的，不是吗？最怕的就是明明人在这里，可是脑子跑到过去了，带来了愤怒、伤心、悔恨、愧疚等情绪。或者是人在此刻，脑子跑到未来，于是产生压力、焦虑、恐慌。

回想起有一些时候，我一直感到压力，如果营业额继续不好下去，要怎么办？开始压力，开始很担心。但是好多事情是beyond my control啊，我想开了，不如专心去一件件的处理眼前的事情。我想，可能看完这本书后，我的心会更加定吧。（不过时间好少！）

婚礼的事情，果然是皇帝不急太监急，窝心的朋友们轮流打电话来问我这个做了没那个准备了没？我说没有的时候，好笑的是，他们比我还急啊。有一阵子也是担心这个担心那个，但是想通了，到来的，都是认识的，不完美的婚宴（只要不要太严重不完美？）也不会影响什么，搞不好还有好笑的事情让我们一提再提吧。
（就像最近我和然最hot的topic就是我用了一个小时半才把她送到bukit jalil LRT站，但明明离我的puchong家就需要最多十分钟，哈哈哈哈！）

心里还是一直放不下的，就是你。昨晚我失眠了，但是还是想不到怎样去帮你。也许我只能当个聆听者而已。

还有一个星期呢！Yay!

给你~

2009-11-28T17:58:00.003+08:00

终于知道了全部真相，可是又答应你一定要保守秘密，，结果，我只能替你担心和祈祷。
然后他们问我，我都得说不知道。多么为难，但相比你所承受的，那又如何?

你不该承受这么多的痛苦的，真的。

最终，那些人都会有自己应得的下场。请你一定要坚强下去好不好？

对不起，我之前没有伴你度过那些痛苦的岁月。如果可以，我希望现在可以陪你。

就在这样的一个夜里

2009-11-26T23:46:00.000+08:00

胃痛啊！

琐碎之事

2009-11-19T08:59:00.004+08:00

“你是不是槟城来的？”

这一个月来，好多顾客都这么问我。追问之下，他们都说我的口音一听就听得出-- 那么浓的福建音（有咩？是咩?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“你是不是这儿附近的学生？在这儿打工啊？”

暗爽啊！可是还是要谦虚地回答，不是啦，我是正式员工来的。我很老咯。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

收到一盒Collagen Max，比起我自己买的，这盒好象更加好喝哦！谢谢你！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有好几个员工越来越bossy，新来的员工我都不需要去micromanage，自有人去帮我骂人。

“做么你没有做工？不要偷懒！”
“快点去收碗！抹地！”

这些都是bossy的员工对别的员工的话，我想，如果这些话是我这么对他们说，他们肯定在背后骂死我了。我的方式是比较人道的：

“咦？桌子好象有肮脏哦~”
“我看地上好象很肮脏哦~”
员工这时会马上get到，去努力了。

但是也是会有弄巧反拙的时候。在职场混了多年，我们已经习惯说话的时候稍微圆滑一些些，这样才不会hurt到人（但是我有圆滑过咩？）。
我看到一个员工在店里散步，岂有此理，我这么忙咧！所以我就叫她去洗厕所。不到五分钟，她出来的。我说哇！这么快！！她不好意思地说，我不知道洗得干不干净。
我要开始训话了，可是她才18岁，万一她听了我的训话后从此对人生有阴影也是不太好的。于是我说，每个人做事情的时候，都对自己有所要求，有一个standard在那儿。如果你觉得你洗的厕所干净程度你能接受那么我就不去检查了。重要是你过得到自己心中那一关。

小女生怔怔的看住我，我以为她明白并在思考下一步要怎么做。谁知道，她说：
“我不明白你在说什么。。可以简单一点吗，为什么厕所跟心中那一关有关系呢？”

果然是有有代沟的啊！@_@

给你

2009-11-08T09:06:00.003+08:00

每次你听我说了这么多话，都会问我，有没有觉得辛苦而后悔，或者这是你理想中的生活吗？

我想如果生活上，我是越来越快乐的。虽然有时有很蠢的（我竟然用这个字）员工会做很多奇奇怪怪的事让我觉得很烦该如何把他教好，虽然下雨严重影响了我的生意额，但是如果我说会后悔都不是这些原因。这五年来，因为工作的原因我一直不在你身旁，聚少离多的时间太多了。

这次的分离也是因为我。就连结婚前的这个月还要分割两地，真的是太惨了。有没有新郎自己去婚纱店取相簿的呢？有没有新郎自己一个人去派请帖的呢？都是我的缺席让你什么都是一个人。

每次晚上回家一个人，每次醒来一个人，我都盼望你就在身旁。我低估了自己所能承受的牵挂，那一份想念是言语不能表达，文字不能诠释的感觉。一个想字也不能深刻的表达我超载的心情啊！

有次回家的时候转到了英文电台，刚好听到了One Republic 的《Come Home》，眼泪就情不自禁的流了下来，然后接到你的电话，还要笑着说话。

说不后悔，也不尽然。多希望分割两地的日子就快会结束。。。

恍如隔世

2009-11-05T08:53:00.002+08:00

离开工程师的生涯快一个月了，从10月9日最后一天我到了吉隆坡后，就马不停蹄的处理新店的事情。虽然到了昨天，生意额因为连日下雨还不甚理想，但是中间的一些人一些事情，总是让我觉得自己的决定没有错的。

第一个15岁的临时员工向我辞职时，我难过了一整天，沮丧得在回家的路上掉了泪。
第一次完全没有员工的早上，我忐忑不安，不知如何是好。阿姨二话不说在一开店就陪我到下一班员工到来。我感动得也不知道要怎么表达谢谢。我是很想抱一抱她的。
开张前几天和之后，全家人从四面八方过来帮忙。好久没有看到全家人这么齐心的一次做事，多希望那一刻可以被留下。我感觉到了四姐妹小时候一起的感觉又回来了。那几天真的是很快乐的。
大开张那天我收到了7个大花x(不知道该叫什么），超级无敌大感动!
开张那天到来的好友们，虽然没能好好款待你们，但是真的太感动了。
第一次我的员工自己们超时工作而不许我在工作卡上写时间，我猜我们已经建立了超过员工的好关系？
瘦了两公斤，一个月后的今天，我可以做个更加漂亮的新娘吗？
黄明志昨天和友人在我店外面坐了一个小时，我的员工一直怂恿我去讨个签名还是合个照的。哈哈，结果我还是没有去，但是还是有谈天的。他们猜我20岁，没有暗中窃喜，只有好笑。哈哈！

虽然每天都很累，但是内心是很饱满的，好多事要去做好多人要去认识。直到现在我还是有好多打气声在后面

就算不知道出口是什么模样
我会继续的前往
挣脱了捆绑
主宰心里头的天光
就当不知道失败会是怎样的重量
这小小的舞台有我大大的梦想
还有你陪伴的目光
看我不迷失方向
《出口》

工程师的最后一天

2009-10-09T15:51:00.001+08:00

2005年5月16日，我和一群充满干劲的年轻毕业生加入公司。
据说当时的我们是历年来最大班，每个跟我们说话的senior们都说我们年轻又充满活力。
说真的，我们又吵又活泼，走到哪里都是焦点。
这几年来，大家走的走，farewell过了又过，终于到了四年又将近五个月的今天，我也要走了。

托公司的福，我第一次搭飞机出国，从一开始的‘山芭’到后来的处世不惊，公司给我的人生锻炼是潜移默化的。
我一个人搭飞机去上海，掉了钱包去公安报警。慌慌张张，不知如何是好。
后来的后来，好像发生什么事情，我都能够慢慢的镇定的处理了。
回看我盖了满满的护照，只是公干，这四年来我就去了一次德国、一次泰国、三次美国、四次澳洲还有超过二十次的中国。
当大家在埋怨公司的时候，其实，我还是潜意识感激公司的。没有公司的赏识，我何德何能能够走了这么多地方，认识这么多不同国家的朋友。
所以就算今天要走了，我心中还是希望公司能够恢复当年的风光，继续给更多年轻的工程师出国的机会看世界。

2009年10月9日，我结束了工程师生涯，将要迈入新的里程碑。
虽然说我是佛教徒，但是不是最虔诚的。所以，一切都不是我一出生就拥有的。
我还是要感谢周围的家人，朋友和爱人一直对我的包容和鼓励，如果不是有时候那些小小的鼓励，大大的支持，还有源源不绝的打气声在我背后给我oomph，我就不能够走到今天了。

下个周一，新生活！我一定会加油实现我的梦想。

以此日记来警惕自己，未来有什么挑战，都要勇敢和坚强的面对，不可以这么快就放弃。

給你們的一封信

2009-09-26T22:31:00.003+08:00

親愛的爸爸和媽媽，
請原諒我，爲了自己的夢想而離開你們。
我曾經以爲自己就會是陪在你們倆老身旁結婚生子到老的小女兒。
我希望我每個周末的回家都可以帶給你們簡單和幸福的歡樂。但是，只是四年，我就沒有再堅持下去了。
說著想著，我的眼淚就決了堤，一直流，不停流。媽媽你雖然一直罵我傻，爸爸你雖然一直靜靜不説話，但是我知道你們的心理也很沉重的。最終，我也離開你們了。
以前每個周末的見面是我以後寂寞時的回憶。我總是不希望我像其他姐姐們回家的時候那麽生疏的客氣，因爲終究沒有住在這個家好一段時候了，所以變成只是來‘探親’的心態。那麽的匆忙，那麽的短促。我真的不要變成這樣的。
你們要活得健健康康，長命百歲，那麽有一天我有能力了，就能把你們接過來，好好的和我們生活。

不孝的女兒上

兩個月前的今天，我做了這個決定，注定會遇到今天。
可是到了今天，我還是沒能忍住。。

诚信

2009-09-16T15:08:00.000+08:00

我从小就很喜欢听故事，这个故事把我们人生都要用的词人性化，挺有意思的，不过很好奇，作文题目是什么呢？ :p

一篇滿分的作文 :誠信,快樂,地位,競爭,時間

下面的文章是中國年考的一篇滿分作文... 文章樸實簡單, 然而, 為什麼這篇小短文, 卻可以在千萬中國考生中得到滿分 ?理由是 ----

它真正的把每一位的心聲說了出來。撼動了每一個改考卷的老師的心靈.....

話說「誠信」被一個「聰明」的年輕人投棄到水裡以後，他拼命地游著，最後來到了一個小島上。「誠信」就躺在沙灘上休息，心裡計劃著等待哪位路過的朋友許他搭船，救他一命。

突然，「誠信」聽到遠處傳來一陣陣歡樂輕鬆的音樂。他於是馬上站起來，向著音樂傳來的方向望去：他看見一隻小船正向這邊駛來。船上有面小旗，上面寫著快樂」二字，原來是快樂的小船。

「誠信」忙喊道：「快樂、快樂，我是誠信，你拉我回岸可以嗎？」,「快樂」一聽，笑著對「誠信」說：「不行不行，我一有了誠信,就不快樂了，你看這社會上有多少人因為說實話而不快樂，對不起，我無能為力。」說罷，「快樂」走了。

過了一會兒，「地位」來了。誠信忙喊到：「地位地位，我是誠信，我想搭你的船回家可以嗎？」
「地位」忙把船划遠了，回頭對「誠信」說：「不行不行，誠信可不能搭我的船，我的地位來之不易啊！有了你這個誠信,我豈不倒霉，並且連地位也難以保住啊！「誠信」很失望地看著「地位」的背影，眼裡充滿了不解和疑惑，他又接著等。

隨著一片有節奏的卻不和諧的聲音傳來，「競爭」們乘著小船來了，「誠信」喊道：「競爭，競爭，我能不能搭你的小船一程？」「競爭」們問道：「你是誰，能給我們多少好處？」,「誠信」不想說，怕說了又沒人理，但「誠信」畢竟是誠信，他說：「我是誠信……」。
「你是誠信啊，你這不存心給我們添麻煩嗎？如今競爭這麼激烈，我們不正當競爭,怎麼敢要你誠信？」言罷，揚長而去。

正當「誠信」感到近乎絕望的時候，一個慈祥的聲音從遠處傳來：「孩子，上船吧!」

一個白髮蒼蒼的老者在船上掌著舵道：「我是「時間」老人。」,

「誠信」問道：「那您為什麼要救我呢？」

老人微笑著說：「只有"時間"才知道"誠信"有多麼重要！」

在回去的路上，"時間"老人指著因翻船而落水的「快樂」、「地位」、「競爭」，意味深長地說道：「沒有誠信，快樂不長久，地位是虛假的，競爭也是失敗的...」

等待

2009-09-15T21:37:00.001+08:00

这一趟中国之旅，我感触良多。

久违了的中国朋友，一样那么热情和友善，以致我虽然只来了六个晚上，却每个晚上有不同的约会。大家如此好客的请我吃饭喝酒，所以我就没有办法的长了好多肉，看来必须要经历地狱般的减肥计划才能在十二月披上新娘衣。

要走的那天，大家纷纷说下次什么时候来啊，我迟疑的笑，不敢说永远都不会再来因为未来怎么变化我们都不知道啊，但是说下次又好像是遥不可及的事。比较亲近的，我坦白说了我的决定，看到他们嘡目结舌的表情，我总是失笑的。反观我周围的朋友们，是不是一早觉得我就是那种会做这样决定的人，好像没有人很意外列？

什么时候再去中国，我也不知道呢。所以才感触啊。
他说哎呀，头三年没有星期天，后三年天天摇秋千（！）所以没有什么是不可能的！

这几个月来我的想法一直在变。从非常犹豫到现在的笃定，虽然有时会忐忑，但更多时候是充满的勇气和热情去面对我将要展开的新人生。我想，我越来越长大了。

我为了自己想要实现的理想和妈妈对抗了好久，终于到现在她由激烈反对到开始些许认同（虽然有时她还是会唠叨），我看到了努力和勇敢踏出那一步的成果。如果没有站起来反抗，现在的我，也许还在办公室里编织我虚幻的梦。

三个月啊，怎么好像很漫长，但是却又好像就要到了。

我，深深的期待着10月30日。

又是夏天

2009-09-03T20:19:00.002+08:00

想起去年的夏天我们三个就这样飞到台湾自助游，真的是一眨眼，今年又来到夏天了。

大家都说光阴似箭，以前的我巴不得时间快快过，我可以快快长大，因为好多事情好象长大了才可以做在可以决定真的好酷。现在两张逼近三张的时候，我却希望如果可以，时间就慢慢的走吧。。

看了《女孩和香烟》，我对那个讨厌小孩的烟客有点少少的同感-什么时候啊，我们大人的意见不再那么重要，现在小孩的意见最重要，小孩的市场看法人权是重要的。他们可以选择他们要的东西，然后就由大人付钱。把事情搞砸了，大人在后面当后盾。我想我们这些所谓的‘大人们’还真的可怜，因为要努力工作，孝顺父母，有了孩子的朋友还成为了孩子的二十四孝父母。上一代理所当然的享受，下一代理直气壮的需索。哇，夹在中间的我们成为什么时代的人呢？

扯得越来越远了，其实这个夏天也很棒的。虽然我一直觉得这个叫我去公干的提议很笨蛋，但是想想也是公司给我免费机票去见见老朋友，所以我就答应了。阔别两年多，不知道苏州现在变成什么个样子了。这次还有韩姑娘驾新车带我到处逛逛，一定是个很棒的夏天啊！

苏州！我来了！！

公平

2009-08-27T16:51:00.000+08:00

转载

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，當他們到了那裡，天使聖彼得說：
「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」

確認這三個女人了解後，他們進入了天堂。

但是，天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。

雖然他們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。

這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到的
面前，並告訴他：「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」

第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁的
男人來到她的面前。如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的腳步。

她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人。這個男人不高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。

聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起？」

這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」

你在用自己的尺量度別人，同時，也會量度自己嗎？公平點吧！

其實別人也在量度你

才要开始

2009-08-23T16:05:00.004+08:00

从周三的食物中毒到周四的吉隆坡之行，很多事情都好象从未间断。

我瞒了好多人，只因为如果事情还没有到肯定的那一刻，我都不想透露太多。都是害怕人人问的那一句‘为什么’。然后又是更多的‘为什么’。

但是尘埃落定后，我的心反而笃定下来。接下来的挑战肯定更多，但是我知道我周围有哪些人会一直精神支持我，那就够了啊。只要有一天我的意志薄弱了，我就会去向他们，索取那一丁点的支持，然后再继续往前走。如果这次不去做，我不知道以后还有没有那份勇气和义无反顾的气势。。

可是看到爸爸妈妈，我还是忍不住了。爸爸在说话的时候，我抱住爸爸，眼眶红红的，把他吓着了。他听我说完后，害羞的把我推开，说没事的，我可以去找你啊。不知道他是不是敷衍我，但我希望他是说真的。

妈妈方面，我花了好多时间和口舌说服她不要替我担心，甚至为了让她安心我就顺着她的意去见她相信的塔罗牌师。还好塔罗牌师没有空，不然我也是很担心他说什么不吉利的话，我就出师未捷身先死了。

遇见的贵人越来越多，我是秉着这个别人教我的信念-相信他人是好人，你就会看到人性好的一面。这个周末我遇到了好人呢。

最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂

可以对你贪心一点吗？

2009-08-17T21:55:00.000+08:00

这个过程并不容易，但是我已经很幸运了，不会再向任何人要求更多。

但是和你就不一样，我还要那么多一点点的鼓励和支持，就够了。
但也许你永远都不明白的，我要的是什么。
但愿你能够明白啊。

寄人篱下的那段时间

2009-08-10T20:44:00.004+08:00

最近在装修着房子，本来想说我们只装修那么一点点，就在另外的房间睡觉好了。谁知第一天回到家简直是战场后的炮灰场景，我们惟有马上启动plan B-投靠住在不同block的shaun一家。不知不觉已经在shaun zai的家当了厅长一个星期，今天开始是第二个星期，名副其实是可以说，唔系惊，阿群阿婷在大厅！
我俩不止不客气- 又冲凉又睡觉又吃免费芒果喝免费酒自己拿漫画看，还在大厅大刺刺的敷mask，不是多年修来的友情垫底的话，我想我们会寄人篱下得很凄凄然。我们甚至自己去复制了一串钥匙，哈哈！过分和make ourselves at home果然是一线之差啊！

历史篇

2009-07-29T12:03:00.000+08:00

那是个一生都改记得的日子。7月25日。
要不是我们去一趟吉隆坡买墙纸，而且还是比原定计划迟了一个星期，什么事情都不会发生吧。
接下来的几天，我发现我看事情的角度都不一样了。他说他也是。
冥冥中每个不同的因素就是凑成了这样的成果。他说你怎么没记载这么重要的事情。
是的，我应该写些什么，感性的感想篇也好，刻板的历史篇也好，总是要写起来。
人的记忆有限，我努力的回想我们是什么时候拿到房子的钥匙，什么时候搬进去，都不记得了。可是这个日子不同，所以一定要记下来的。

一切都不一样了。一切都将不一样了。
我不是故作神秘，我不是卖弄玄虚，只是我还想要保留这个秘密。

无边的宇宙哪里有我想要的生活
我那一百种要在很就很就以后才会懂
我一百种生活

新的偶像

2009-07-21T21:50:00.002+08:00

越来越爱徐佳莹，除了不停的听《身骑白马》和《失落沙洲》之外，第三首最爱听的就是《一样的月光》。
最后一次买正版专辑应该是张震岳的《OK》（不过其实是朋友送的），最让我想买的就是陈绮贞的《太阳》还有这张《lala》专辑。既然姐姐要去台湾玩，我就托她买了当地的版本。

徐佳莹原来是星光大道的冠军人马，我之前没有什么跟，直到她的《身骑白马》红遍大街小巷后，我才注意到她的存在。马上就对她甘拜下风了。媒体说她是新一代的陈绮贞，但其实两个人的风格还是有点不一样的，只是两个都是那么棒啊，词曲包办（歌词真好啊），且演唱一流！

下周我要k的歌就是这首了！嘿嘿！！

一样的月光歌词
词曲：徐佳莹

倔强的表情
就这样隔离了我们想触摸的脸庞
不再体贴退让
沉默的对话
就这样取代了我们想聆听的愿望
不再交换悲伤
太自以为的世界
被你离开的反作用力
锁进黑暗陷阱
一样的月光
怎么看得我越来越心慌
你留下最清楚的步伐
竟是指引我孤单的方向
一样的月光
怎么照不亮未来的形状
喔就这样吧我的爱
让寂寞的月光占据我的窗
自由的路况
就这样阻挡了我们想超速的逃亡
不再戒慎紧张
独处的时光
就这样取代了我们想搜集的拥抱
不再殷切需要
太多理智的世界
被你离开的反作用力
锁进黑暗陷阱
一样的月光
其实看得我越来越心慌
怎么你留下最真实的回忆
都是提醒我失去的声音
一样的月光
已经照不亮未来的形状
喔能回来吗我的爱
让疯狂的爱情占据我的窗

抒发

2009-07-20T22:10:00.002+08:00

今晚说了这么多，忽然间有点释然。没有说出来的时候，那些烦人的事都是紧紧地，有意无意的啃在喉骨之间，让我有时欲言又止，有时说不出话来。终日郁郁寡欢，我不知道有这样的新娘子吗？

友人说，抒发的话，才不会得到忧郁症。忧郁症是什么呢？最近星洲报道非常仔细，可惜我看了几篇，低落得。。是害怕任何症状会和报上的吻合，然后呢？还是鸵鸟心态的对自己说，慢慢来，不要这么执着吧。虽然自我安慰这一招这几年来都是那么管用，但有时，我真的很想放肆的任性的不计后果的去表达出来自己的想法。但是总是在那一瞬间说不出来。

不过，说出来的效果真的很不一样。与其说我今天本来要陪你说说话散散心，倒不如说是你陪了我一整个晚上，听我抒发这些那些。

还有两个多月就要二十七岁了，我却觉得越长大越看不透生命这回事，越老却也看不开眼前的迷雾。

*是不是很忧郁！*

以前。。现在！！

2009-07-19T17:02:00.002+08:00

以前看到国民服务的青少年们有几个无端端活人进，死人出，食物中毒还是和团员争执都好，总之看了真的让人不安，只不过进去几天就没了命啊。世界上有哪个青少年的训练兵营会这样恐怖，果然是malaysia boleh。。

现在，为了几千块钱的选区拨款被传召当证人马拉松的盘问，然后也是活人进，死人出。
我们真的需要金田一来帮忙破案，才能解开这个谜底。一想到可怜的未亡人其未婚妻还有肚子里的宝宝，就一股心酸。伤痛要如何才能痊愈，她真的要很坚强。。不管死者是什么种族什么政党，他都是不应该被牺牲的！malaysia真的boleh啊。一条人命就这样没有了。坏人还好好的逍遥法外，天理何在？！

其实。。

2009-07-16T20:45:00.002+08:00

其实你今天无意间，或者是为了鼓励我，而说的话，到现在还字字锵锵有声的在我脑海徘徊。

人不就是常常有不同的际遇吗？这就是你这一次的际遇。
如果没尝试过，就放弃，就说不要，就太可惜了。
尝试了，如果真的不行，再想办法回来。
我有一本书，可以借给你看看，可能有帮助的。

不管怎样，心真的很温暖。
好人还是一直都在身旁啊。

你好吗？

2009-07-13T15:32:00.000+08:00

收到你的来信，我是非常非常的激动的。
一整天都在想你说的话，一整天都在想要和你见面的时候说什么呢。
我一时不知道要回些什么，太多话说不完，太多眼泪我们没有一起流，我们互欠一个大大的拥抱，我们只知道，还好对方一直都在心里。
一直在这里，不必怕对方怎么看自己，就算把自己的想法赤裸裸的说出来也不怕伤害的。
好多时候，真的，我想拿起电话告诉你我想你，你好不好，你快乐吗？
那些都不是理由的理由，不是藉口的藉口，还是让我们没能见个面。

就快二十七岁的我们，到底还要经历多少事情才能够淡定的应付，从容的接受，然后眼泪也不会流的说还不错呢？

累

2009-07-11T23:04:00.004+08:00

一大清早去大家就去吃早点，因为是外公的生日（其实他已经今年庆祝第三次了，我不太清楚老人喜欢庆祝几次，但也许他要热闹吧）。一来到大东，忽然之间那些推点心车子的老姨们一涌而上，推销这个，推销那个。最奸诈的莫属那个卖包的，她直接拿贵贵的包，据说里头有莲蓉之类的，一把剪刀就在包上，我们实在嫌她烦，她连续推销第三次后，我们说好吧。她接下去推销一个形状很特别的包，一看就知道又是什么新产品，价钱肯定不便宜。我说不要，我们要吃点心。谁知道聪明的她转去阿公的面前，说剪啊？阿公就顺口说好啊，这么一剪，我看了看单，六块钱一粒包。然后要去端点心给大家，然后要记得问够不够。其实最后付账的不是我，但是我还是觉得这间点心店开始让我反感，品质越来越下降，服务业越来越让我不喜欢。看来下次要向朋友介绍槟城的点心店，我又得烦恼了。

晚上就轮到公公婆婆了。妈妈说要带他们游车河，然后找个地方吃晚餐。本来只是要吃个便宜的煮炒，但是雨真的好大，抵达原先的目的地后根本不能下车！结果，我们八个人两辆车惟有转换目的地，到queensbay。吃什么呢？其实很可笑的。我们吃的是manhattan fish market的fish and chip。为什么可笑呢？因为公公婆婆的家就在gurney隔壁，走路都可以到了。我们在雨中的车龙等了一段时间，广场的人有很多。。。我们花了将近两个小时才把老人们的晚餐安顿好。

其实我真的好好好压力。我不明白为什么爸爸妈妈每次都是这样。那是他们的父亲母亲！他们每次都会要我们尽所谓的孝道-说你帮公公这个，帮公公那个，去帮婆婆这个，去做那个。所以我每次和他们出去，要服伺两个大老人，然后再两个中老人，结果每个人终于开开心心的吃饭了，我却没有胃口了，因为要继续看他们有什么需求，要加水要辣椒酱。不然爸爸妈妈会说你怎么不看好，你看他们还要吃什么，问一下他们觉得好不好吃（！！！）

和老人们吃饭真的好累。

妈妈说要再去香港玩，我听得心惊肉跳，上一次我们陪两老去香港，有两天是在深水埗，因为妈妈第一天shopping了，觉得很不过瘾，第二天执意要再去。大家连忙说各有节目，然后不见人影，我和二姐惟有在那儿的市集的一个椅子上坐着等，因为他们叫我们不可以走远。友人们说你去香港这么多天，一定海洋公园蜡像馆都去了。我苦笑啊。这次妈妈更加义正辞严，她说去香港是为了要买出席我的婚礼的衣服。我真的无语啊。

纯属发泄。你有压力吗？我有。好累。

越来越像

2009-06-28T16:35:00.000+08:00

教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；
商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；
杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；
妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；
地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
骗子呼风唤雨，神通广大，越来越像中央。
中央白白花花，蒙蒙诈诈，越来越像骗子。

摘自反抗压迫

星期六下午

2009-06-27T21:28:00.002+08:00

这个周末，送走了永远都是在数老公不对的外婆和觉得爸爸是个糟老头的阿姨，忽然之间，我发现整个屋子都是怨气啊。
我决定和刚刚工作回来的爸爸来个星期六的约会。
我说爸爸我们一起去走走吧，爸爸呵呵说好啊，等我去冲个凉吧。

爸爸冲了凉，我俩驱车去阿公的家，把车停好，然后一起走去gurney plaza。
我牵着爸爸厚厚的大手，一如小时候他用力的牵着我的小手般，一楼一楼的上，爸爸是那么的安稳，什么也没问我。
我忍不住了，爸爸，你知道我们今天要去什么地方吗？
不知道啊，你说去走走，我就和你一起走啊。

我们来到了四楼的Kenko Fish Spa，爸爸还是不懂状况。
没办法，爸爸的英文是有限公司哦。
我和工作人员谈了一会，决定拿个30分钟的fish spa。
这时爸爸才开始好奇了起来，一直看左看右，问我这儿是哪里。
我微笑的看着他，说等会你就知道了。其实我也不知道整个疗程是怎么一个回事呢。

非常亲切的工作人员指示我们坐在木椅上，然后喷上天然酵素制成的清洁剂，再用水冲走。
蹬蹬蹬~主菜要开始了！工作人员先让我们去第一个鱼池，说是给我们适应适应，我们觉得ok了，才慢慢‘升级’。
一把双脚伸进水里，我就开始嘻嘻哈哈的笑了出来，没办法，太痒了！
爸爸冷静的拿着书翻来翻去，一副老僧入定的样子。可是，他的脚可是比我的脚更为受鱼儿欢迎！
我按耐肉体和心灵（？）的瘙痒，简直口吃了似的问爸爸，你没有感觉到痒？
爸爸还是一副若无其事的样子，说没有啊。一点点而已啦。
不过他看到我一会儿向左倒一会儿向后仰一会儿紧握拳头的傻模样，还是噗嗤一声笑了出来。

十分钟后，工作人员问我们是否要尝试下一个级别，爸爸不迭点头。
抹了抹脚，我们好像打游戏晋级了的心情，即兴奋又带点害怕，战战兢兢的把双脚伸进了水池。
哦！哦！哦！这次的感觉好不一样，从之前的瘙痒，变成ｎｇａｍ　ｎｇａｍ　ｎｇａｍ被咬一口的感觉。
一同在水池的还有一个中东男子，他的双脚可是最受鱼儿欢迎的，所以我一时间还没感觉到鱼儿狂咬我的感觉。
他偶尔把脚伸出来的时候，鱼儿忽然间向我和爸爸的脚进攻，我真的忍不住叫了出来。
他一边轻笑，一边把脚放回去。-_-'''

最后一个十分钟，工作人员又再趋前，问我俩是否要去最后一关。
爸爸点头如捣蒜，我们就这样来到最后一关。
看到水池虎视眈眈的鱼儿，我惟有舍命陪爸爸，闭上眼睛伸脚进去水里。
哇！哇！哇！这次简直是好像被老鼠咬（什么形容词啊，其实都没有被老鼠咬过），ｋａｍ　ｋａｍ　ｋａｍ，好大口。
在天人交战（这个词是这样用的吗？）一番后，工作人员那一句‘time's up'简直是天籁之音（！）

这是个愉快的下午，为了庆祝我的勇敢（！），我在ｅｓｐｉｒｉｔ情不自禁的花了不少钱（什么结尾！）

最后的杀手锏！

2009-06-26T20:36:00.002+08:00

点击以下的大icon，然后browser就会pop up一个小window,完成你的登记，我就可以累计一个邀请朋友的数目。每三个新朋友加入，我就可以增加一个token。

没有办法了，时间一天一天逼近，算到来，要在七月四日前收集到我想要的108个token似乎还要有一点点地幸运和大家的帮忙。

话题

2009-06-25T20:46:00.001+08:00

今天新公司正式开张，因为工程部女生少得可怜，所以当人事部叫我帮忙在今天做些轻便的工作时，我是义不容辞的。昨天人事部小姐还看了看我的converse，说，你明天可以不要穿运动鞋来吗？我哦哦哦连忙答应。

今天嘛，工程部的男生的话题是，本小姐竟然穿高跟鞋来上班。他们说啊！哇！竟然！你！什么事？！然后还要站在我的身旁比高矮，真的是气死我了。有些甚至说，如果你穿裙子来更好。。。。T_T

岁月的洗礼

2009-06-23T21:56:00.001+08:00

The Arrow of Time

On June 17th, every year, the family goes through a private ritual;

we photograph ourselves to stop, for a fleeting moment,

the arrow of time passing by.

每月的六月十七日，Diego 一家人不管身在何处，那是个生病的一天，心情不好，甚至是bad hair day，他们都正襟危坐把那一年的他们拍下。

他们的这个习惯从1977年至今从未中断，有趣的是你可以看到年轻的夫妇慢慢变老（妻子还配戴眼镜了），婴孩们慢慢长大变成满脸胡须的大汉，酷似年轻的父亲呢。

这个网站是林生介绍给我看的，的确很有趣，我们开玩笑说十二月五日就是我们的家庭照日（天！我有新家庭了！），二十年后我们再看演变成怎样。。

哇！

2009-06-21T12:09:00.001+08:00

我以为十二点已经最早了！啊！

父亲节

2009-06-21T09:14:00.002+08:00

今年的父亲节好像特别热闹。上个星期陪林生庆祝他的爸爸（也就是我的新爸爸）的父亲节。今天中午庆祝我的爸爸和妈妈的爸爸的父亲节。最厉害的是今晚爸爸的爸爸自费请大家庆祝父亲节多一次（我们其实两个星期前提早帮公公庆祝了）。

吃很多是肯定的了，但是忽然之间父亲节热闹过母亲节，很不寻常。所以新一代的男生敢情是都抬头了，大家都开始注重父亲在一个家庭所奉献的努力了。

亲爱的爸爸，昨天的晚餐我真的很开心。祝你父亲节快乐，永远都那么笑口常开。

荔枝

2009-06-18T09:19:00.001+08:00

在回途时买的，第一次对荔枝有好感…　

郁闷

2009-06-17T18:32:00.001+08:00

胸口闷闷的，翻了翻手机的电话簿，一时想不到要和谁说。决定化郁闷为食量，多米诺斯，今晚靠你了！

Life's a climb

2009-06-11T22:27:00.001+08:00

多么美丽的一首歌。有时候人生就是无止境的攀爬，跌倒，再继续。然后我们变得更壮，变得更加淡定，但是如果一蹶不振，你就永远停在原地，再也看不到后面美丽的风景了。

I can almost see it.
that dream I'm dreaming, but
there's a voice inside of my head, tellin'
you'll never reach it
every step I'm takin'
every move I make
feels lost in no direction,
my faith is shakin'
but I gotta keep tryin'
gotta keep my head held high

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
always gonna be an uphill battle
sometimes I'm gonna have to lose
ain't about how fast I get there
ain't about what's waitin' on the other side
it's a climb

The struggles I'm facing
the changes I'm taking
sometimes they knock me down, but
no I'm not breaking
I may not know where, but
these are the moments that
I'm gonna remember most
I've just gotta keep goin', and
I gotta be strong
just keep pushing on, but

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
always gonna be an uphill battle
sometimes I'm gonna have to lose
ain't about how fast I get there
ain't about what's waitin' on the other side
it's a climb

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
always gonna be an uphill battle
sometimes I'm gonna have to lose
ain't about how fast I get there
ain't about what's waitin' on the other side
it's a climb

Keep on movin'
keep climbin'
keep faith baby
It's all about, it's all about
the climb
keep the faith, keep your faith, woah

Miley Cyrus - Life's a Climb

创意

2009-06-11T13:38:00.001+08:00

会抽烟的鹘髅，只差点火！

It's never too old!

2009-06-07T19:21:00.001+08:00

我的新玩具！可能以我这个四舍五入就是三十岁的熟女来说是超龄了！但是今天看cita bella，有篇文章说想做就去做，it's never too old!所以，亲爱的朋友们，想做什么就现在去做吧！想要去爱一个人，想要学跳舞，想要换造型？it's never too old to do it!

还有半年

2009-06-05T17:46:00.000+08:00

继续努力，我还有几公斤要减。不过，偶尔的小放纵是好的吧。。

我的小朋友

2009-05-31T21:08:00.003+08:00

信上说我可以写信给这个小朋友，可是我不知道要跟他说什么。。跟他说姐姐（我们只差20岁罢了嘛。。）最近工作不稳定，最近在努力减肥，最近刚刚过完端午节？
当看到他们为了三餐、读书这些在我们眼中多‘基本’的东西努力时，忽然间我的问题都不是问题，选择不再是烦人而是幸福了。（减肥是罪恶！）

如果你也愿意助养一个小孩，给他们一个未来。。
http://www.worldvision.com.my/

转载：牠堅持了但人類沒有

2009-05-29T23:17:00.001+08:00

以下是摘录ｌｉｔｔｌｅ　ｏｓｌｏ的文章，看了不禁让人黯然。

牠堅持了但人類沒有，談那條從印度到了挪威的狗

去年的新聞，一宗讓我久久不能釋懷的新聞。話說當貨船開倉卸物之時在現場發現了一條骨瘦如柴的狗，這是從印度到挪威整整漫長不見天日的一個月來，遠渡重洋，在密封的貨櫃裡沒水沒食物的環境底下還活著下來的一個奇蹟，但因為犬隻身體情況不佳而又恐怕會傳染狂犬病的考慮之下，有關當局草草為活口注射毒針了結。

掙了一個月活了下來，門打開了，看到光了，卻抵不過來自人類那定義為善意的毒針，五分鐘後離世。我感到荒謬，還是我太感傷了點，當我一而再望向牠的一雙眼睛，牠堅持了但人類沒有。

生命是用什么来衡量的？

原谅我就是这样的女生

2009-05-28T21:36:00.000+08:00

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份所以我始终学不会放任
我不够天真不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸
我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人慌神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸
我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生
《原谅我就是这样的女生戴佩妮》

好让人心疼的歌词。我一遍又一遍的听，仿佛坠入她的世界再也回不来。

来电

2009-05-28T10:12:00.000+08:00

她打了个电话给我，我忘了带电话，回到家时，回电给她但没人接。
过不久她又打了过来。向以前一样，我们一打开话闸子就不能停了，说了什么，笑什么，都好像想不起。
只记得她暖暖的声音透过冷冰冰的手机，是那么的温暖。
只记得她爽朗的笑声穿过我快钝了的耳朵，是那么的悦耳。
最后她说，哎，我想我还是要去槟城一趟，那么我们就可以从早说到晚。现在你的睡觉时间要到了耶！
我看了看时间，就快十一点了，我们已经说了一个小时多的话，怎么好象聊不完？

我感动着，不知道要说什么好。
我一直是那么拙于言辞，文字或许可能还可以表达我的心情，但要说出来是那么的恶心。

谢谢你的来电，因为你的聆听和鼓励，我有了新的小动力。
昨天晚上，睡得真好。

Pi

2009-05-27T22:49:00.001+08:00

Pi=3.14159265
好难记。。。

过端午节-裹粽子！

2009-05-25T20:07:00.021+08:00

往年妈妈都有裹粽子，今年我和妈妈说我要学一学她的秘方，不管以后有没有做，至少我知道裹粽子的一些方法。本来妈妈打算今年不要裹粽子（因为家里的人都各分东西，裹了也没有人吃），就因为我这一句话，妈妈说好吧。然后我才发现她一句好吧，竟然这么辛苦-她和友人特地驱车到泰国边境购买泰国糯米，她跑了三家巴刹才买到五花肉，还要花百多块买咸鸭蛋。更夸张的时，她的秘方之一是葱头，那晚我回到家时，看到她满眼通红，还以为发生什么大事，原来是拨葱头，吓倒我们了。（好惭愧！）

一大清早，我就赶忙跑到厨房，妈妈已经准备好材料了！
因为妈妈要裹100粒粽子，所以材料看起来是很多的。。

有香菇

有五花肉

有咸鸭蛋黄

有糯米

有博爱堂的五香粉，据妈妈说，这是高级五香粉，平常一包卖1零吉，这包要3零吉。

有豆，不好意思，不知道叫什么豆

以下是准备粽子的原料的过程。

先热油

油热后加入葱头，煎至靠近金黄色

加入糯米

加入五香粉、黑酱油、鲍鱼汁、酱油还有花雕酒

用一样的方法去炒香菇、虾米、栗子

要开始裹了！先拿起两片一长一短的叶子，卷成好像漏斗的样子

慢慢加入食料，一开始时约一汤匙半的糯米，然后加入鸭蛋、虾米、香菇、栗子和五花肉，再加上一汤匙半的糯米

要盖上粽子前

这个步骤最难，必须由妈妈出马。她用粽子绳子绕了两圈，再打两个结。

裹好了！我俩一起裹了89粒粽子，一边聊天一边裹粽子。天啊，好久没有和妈妈这么亲密的渡过一个下午！

准备好炉了，我们家的粽子是用火炭煮的哦！

用火炭煮大约六个小时就可以吃了！

用手机拍的照片，所以根本没能拍出粽子出炉后那让人垂涎三尺的样子！糯米QQ，五花肉的油脂渗透整个粽子，香得不得了！

我一共吃了4个，好好先生吃了5个，另外带给同事20个（他们是不是好幸福呢！第二年有得吃粽子了！）。

祝你生日快乐

2009-05-12T21:58:00.003+08:00

我满心欢喜，满腔热诚，兴致勃勃买了材料，甚至提早一天练习做了一次（拿了同事来当白老鼠）。。。结果还是。。。（竟然比较差！）

55555555
还好那群姨妈三姑很义气的帮我解决。。。感谢了。。

还好知女莫若母，妈妈说做什么做啦，买一个算了，然后坚持买一个小蛋糕。（什么啦。。it runs in the family!她的烘培技术也是一般！）。

这就是‘后备蛋糕’。。还有‘金莎’在上面的咧！别小看！

祝你生日快乐，心想事成！

饯行

2009-05-10T18:14:00.002+08:00

如果是去送机，多数是伤感的。但是今天我去送机时，竟然还是有点开心的。

这位要离开的朋友，上个星期刚刚结婚，是我的大学朋友，可是我们在大学五年同系却从未交谈过。直到毕业后一大群的同学都在槟城就业，然后偶尔大家一起出来聚一聚的时候才正式认识和交谈的。天知道她的大名早就如雷贯耳，从大学第一年同屋的男生就告诉我这个漂亮女生如何在学业和运动上表现标青而屡获奖金奖学金以致她非常独立不必向家人讨零用钱，接着断断续续都有听闻她的故事，总之就是所谓的风云人物。关于储蓄，她是个让人佩服和学习的对象，这边厢我们庸庸碌碌的工作后总是有莫名其妙的理由买东西吃好料镐赏自己，那边厢她非常有目标的储蓄和规划自己的财务，同样是女生，我觉得我是那种如果一个人的话不知道三十岁买得起屋子吗的女生，她则是非常的经济独立，就算没有工作我想她的积蓄可以养她非常久呢。不知何时，我俩就渐渐熟略起来了。

她的老公在美国工作，所以她也跟着嫁了过去。纵使我因为从此我身旁又再（是的，好多都离开槟城了）少了一个女生朋友而伤感，我还是替她感到开心--能够和心爱的人在一起，内心不必忍受距离引起的阵阵骚动，那是多么的幸福啊~

我们几个合买了个ｓｗａｔｃｈ给她，把她弄得感动万分，直说我们太客气了。没想到我去送机还有礼物收呢！

不知道我们下一次见面时何时，但是资讯如此发达，我想只要有心，大家的友情是不会被影响的。我印象中的你，是漂亮、独立和亲切的，有你在的地方其实不必怕冷场，因为你很多话（哈哈哈！）。我记得你如何的坦白告诉我你的事情，还有毫无保留的一些想法，哈哈，最震撼的是那天我才提起新婚之夜这几个字，你就说了好多（ｘｘｘｘｘｘｘｘ女人话题ｘｘｘｘｘｘｘｘ），哈哈，回想起来还是觉得既好笑又感动（因为相信我才会告诉我这些吧）。谢谢你曾经出现在我生命里，希望五年、十年后见，你，还是一样的你。

再见啦！

收礼物

2009-05-09T08:38:00.003+08:00

手上捧着的是刚从信封里拿出来的《月亮忘记了》，还在震撼和感动中。

平时只有我自掏腰包寄新书给朋友分享，不曾收到邮寄的书（记不起呢！）。这次收到的书是来自网上素未谋面的blogger!

话说我有次从林佩盈的部落格看到了她的朋友群，就开始了阅读其中一个部落格，接着发现这位作者嫣薇竟然有送书活动，就胆粗粗的写上大名。因为有常读她的部落格，所以知道她是认真的要送书。但是收到了，还是震撼无比。我常看到其他部落格的作者很快就和来其网站拜访的朋友熟略起来，然后彼此生日履行都会互相寄礼物，我总是觉得好不可思议。这一次自己收到，真的是无与伦比的震撼和感动啊！（真的好谢谢！）

说起送书，我想我还没能舍得把我的书送人。我想要分享的书，我顶多买一模一样的，然后送给人。我记得几米的《照相本子》我后来另外买了两本分别寄给两个朋友。和另一个爱书之人讨论，我们的意见都不约而同是，如果要送书，我们决对不会送我们不要看、不喜欢看或买错的书。哈哈，就因为这样，所以到现在还没能割舍我爱的书，唯有借或买过一本送人。

命运

2009-05-04T17:48:00.001+08:00

前公司把我们卖出去前，发表了很多言论，说花了很多精力和时间要寻找最合适而且最好的买家好好安顿我们。过后，找来找去，终于还是卖给了德资公司（是民族主义作祟吗？）可是，不到两个月，噩耗降临了。。。

今天早上邻座的同事悄悄地说我们‘又’被卖了！我惊讶的看着他，他却说只是个谣言，有待证实。接着午餐前我的直属老板发讯息给我们，说我们被卖了，详情不知。既然他是老板级，我猜那已是肯定的消息了。天啊！

午餐后，全体职员就到大堂听我们的未来动向。果然，我们又-被-卖-了。这次是卖给瑞士和印度联资的投资公司。大家其实非常生气又沮丧，生气是因为前前旧公司不是花了很长时间筛选对象，现在新对象不到两个月就要抛弃我们了，那真的是很差劲的决定啊！沮丧是因为新公司的名字我们竟然google不到。。啊！！！

环保都有句话，叫做“再循环，想好好才丢”。真希望以后公司互相买卖的时候，也是想好好才卖吧。。

Goodbye, Facebook

2009-04-30T15:28:00.002+08:00

Goodbye, Facebook，一篇非常发人深思的文章，曾几何时，我们都开始迷上facebook，以致一上网就迫不及待上facebook看有什么新事物，急忙更新status，拍照后也说到时会在facebook tag你，如果facebook server down，我们会有点莫名的焦虑。你，是否都有这些症状呢？

要脱离facebook（谁要呢？！）真的不容易，里头说的obsession，就是我们所谓的痴迷吧。要说痴迷代表，我想起每次上班下班都在facebook的某某，我猜他去旅行的时候肯定魂不守舍，除非有得上网。有时看到一些别家公司的朋友的facebook page，会发现他们真的上班的时候非常空闲，因为非常努力的update status，非常努力的留comment，可以说普遍上工程师们上班的时候都花很多时间在facebook，我们的公司有‘先见之明’（但非常残酷的）所以BLOCK了facebook！

曾经有个爸爸说，哇，为什么他们都要把照片上传到facebook?我们不约而同说，当然是给人看。为什么要给人看呢？他不解的问。就是。。就是要‘炫耀’你的一切（求婚结婚生子的照片最多）还有，还有让你的朋友知道你的近况啊。这么说的时候，是开始有点心虚的。我们透过所谓公开的社交网络探听到对方的消息后，渐渐的非常依赖这种通讯方式，从此再也不会花什么力气去摇个电话给远方的朋友说说话之类的。久而久之啊，我觉得人与人之间就存在一种‘这么近，那么远’的关系。

当然很多人的blog都对facebook赞不绝口，主要是因为facebook帮他们寻回久不联络的朋友们。水可载舟，亦可覆舟（也可以煮粥 -_-'''），所以对facebook，不要太沉迷就好了。

疯狂

2009-04-30T14:17:00.002+08:00

今天公司强制性放假，适逢J Day,所以我觉得这一天放得非常是时候。
我十点从家里出门，十点十分抵达，哇塞！外面的停车场已经要满了！我兜去地下停车场，还好还有很多位置的。
我每一层走，斟酌要买些什么。我分开买了两次，渐渐的到来的人越来越多，救命呀！
本来身体微恙，在这样的情形下，简直要晕倒了。不过可以用较便宜的价钱买到我们之前讨论的家电和晒衣架，我就豁出去了。。（越来越像师奶是吧？）

现在车里还有大包小包的，真的很懒惰去搬。。住公寓的坏处啊！

竟然这样

2009-04-29T21:26:00.002+08:00

我俩总爱在周三下班后看电影，原因无它-便宜！又不用周末的时候排队或和他人挤。
今天看到期待蛮久的wolverine在showtimes出现了，下班后就赶过去看了。

我们选了位置，肯定购买后，才发现今天的Wolverine戏票要每张10令吉！我们一边掏出钱，一边问为什么，原来新戏是不管周三的优惠价！我觉得有点被欺骗的感觉，谁都知道周三电影日看戏都是6令吉，所以我们才一时大意没有像平常一样问价钱。

肉痛ing。。。>_<

聚

2009-04-28T21:46:00.003+08:00

长期在阳刚味的场所工作，今晚-终-于可以和我的女性朋友们出来说话吃晚餐了。（我真的需要平衡平衡啊~）我们三个中学同学都认识了超过十年，一见面就一-发-不-可-收-拾，简直是要强着讲话。我回想我们以前中五分道扬镳后一见面就聊读书多惨、认识那个男孩，现在慢慢从男朋友话题到结婚话题，从买什么衣服好到严肃的置业讨论。我们啊我们，慢慢地变老了。。。但是朋友总是老的好，不必解释什么，以前大家每天见面，你的性格喜恶彼此了若指掌，不必迁就不必妥协，大家快乐不知时候过呢。

不过我给她们的印象看来还是停留在很‘滑稽’的（可能以前的我就是这样？），因为整晚不管我说什么，露出什么表情，都让她们捧腹大笑一番，还要大大声说你-真-的-太-好-笑-了。搞得我一头雾水。。

追星

2009-04-27T13:13:00.001+08:00

多久没那么疯狂了？上次不记得是谢霆锋还是王力宏哦！

？？！

2009-04-24T18:01:00.002+08:00

好久没有好好去理我的狗狗，我回想我以前还会每个星期帮她冲凉，偶尔还会去散个步。后来慢慢很忙，很懒惰，很热，总之好多理由让我没有再帮她冲凉，甭提带她去散散步了。

今天休假，除了趁机处理一些平常没有空做的事后，我就呆在家里。看到她懒洋洋的躺在那儿，决定去买个新的狗链，然后带她去散散步。买了后回到家，我决定先去洗个澡，我还冲狗狗笑了一下说等会儿我们去走走呢！

洗完澡后，我刚下来，就听到‘轰’的一声，倾盆大雨！！

啊！

在facebook看到的。。。

2009-04-24T07:40:00.002+08:00

有个女生写
"men,chocolate and coffee are all better rich"。
让人不禁莞尔。

接着有个人回了一句:
"Women, cell phone and laptop are all better slim"。

嘿嘿。

我是。。粗人！

2009-04-23T21:01:00.002+08:00

我们家四个女儿从来就不是娇滴滴的姑娘。我们看到温文委婉的女生鸡皮疙瘩不能停止的掉落，听到轻声轻气的声音我们憋住狂笑。基本上我们的行为举止都是那么的自然。。。（在男生看来就是粗鲁），我们批评事情的时候都是那么的坦白。。。（在男生看来就是粗鲁）。

然后呢，我就加入了男生众多的工程系，记得，是男生众多，而不是帅哥众多的工程系。我们以前纳闷管理系女生多怎样hit都会hit到一两个美眉，不知道为什么工程系男生这么多不会hit到帅哥？
back to topic。读完大学后，我自然而然就是工程师，进入这间公司的时候，女生的人数是手指稍稍还是可以算出来的。一年又一年啊，我们从需要两辆车子出去到变成一辆车子出去，我开始感觉危机感了。哇！女生有出没进！惨了！！会不会有一天剩下我一个女生？

上帝好像听到了！被卖去新公司后，男生和女生的比例为20：1，我就是那个1。我从非常的没有安全感到现在的麻木，啊，唯一的女生根本没什么特别待遇，我猜可能大家都把我当成男生了吧。。要搬很重的equipment时，我不确定自己能不能负荷，就托一个同事帮忙。我还以为看在我是女生的份上，他该很乐意吧。错了哦！我先看到一个白眼，然后不甘不愿的搬，搬完后还说麻烦给十块钱。。。屡次遭到这样的对待后，很多时候，我只好‘咬紧牙根’自己来。好多女生之间的话题，现在变成必须通过email和别家公司的女生们谈，好惨。我甚至有天想到如果大姨妈拜访我没准备怎么办之类的东西，天啊，我好怀念女生们。。快点来一两个吧。。。。

最近我发现我动不动就有粗口闪过脑中-撞到东西，被soldering iron烫到，我都忍不住要说马的，fcuk的话。仔细观察聆听，不就是耳濡目染嘛！因为那些坐我隔壁前面的男生每次开口闭口就说‘ma lei','kixxg kxn','cxbxi'(真的忽视我的存在）。久而久之，我觉得自己有时讲话都要好好思考一下，以免说出粗口。果然,当初孟母三迁是对的。

既然变粗人了，就来分享个粗笑话。唉，近墨者黑。。(下不为例）

蔣幹打電話給曹操

話說有一天..........蔣幹打電話給曹操

蔣幹：「操你嗎？我幹。」曹操：「我操，你誰啊？」

蔣幹：「我幹啊！」曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧。」曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」曹操：「我操！」

此時蔣幹得媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操！你媽呢？」

离奇又复杂

2009-04-22T14:36:00.001+08:00

不知道是不是真的，如果是当中的人物们，一定非常烦得不得了，不过旁观者的我看了真的觉得好好笑。

早安，晨之美

2009-04-19T14:35:00.002+08:00

一直很喜欢梁静茹的《不是我不明白》，尤其是里面有个男生特别的嗓音为这首歌增添了特别的魅力，虽然他演唱的部分非常之少。后来有天在astro看到某个MV里头有个土土的男生吃早餐，一直‘对啊对啊’的唱。我隐约觉得这个歌手的名字干嘛那么的熟悉，电光火石间啊，我重新找回梁静茹的专辑，哦！就是这个卢广仲啊！这首‘对啊对啊’的歌名叫做《早安，晨之美》。再看歌词，虽然很简单，但是是非常+++的歌，琅琅上口让人精神为之一振！

话说之前再之前的那个星期，当老板宣布我忙了一段时间的项目可能要被腰斩后，我简直像被松开的气球那样噗噗噗（不是放屁啦）从非常高的士气一直慢慢萎缩到我自己都不知道要去上班干嘛的茫然空皮囊（有点佩服我乱乱来的形容词）。我每天早上醒来，非常的茫然，非常不甘愿的去上班，然后上班的时候动动这个，摸摸那个（这个那个就是equipment,不要乱乱想）就这样过了一天。在上个周末，我忽然间告诉自己，我不可以这样蹉跎我的岁月，就算没有项目，我也要去找些活来干，找些不会的事情去学一学，生命也不只是工作，我别忘了我周围的人啊！

不知道是什么力量忽然间让我的干劲 +++，周一至周五忽然间很多不可思议的事情就这样发生了。我收到一个久不联络的老同学的转载信，就随口和她闲聊，后来更安排了一个四个老同学晚餐（那个晚餐我们意犹未尽，决定每几个月一次！）。其中一天，我大胆的问layout部门我可不可以从他们那儿学点小东西，意外的，我上了一天的小课，自己学了些新东西，也和少说话的同事有了一个沟通的topic。最最最神奇的事，竟然发生了。我竟然接到了Anna的电话！说起Anna,她是我在负责一个上海项目时认识的上海同事。因为她是个工作表现非常优异的长驻工程师，我们的客户竟然把她给挖了过去。虽然我们后来是‘敌对’关系（因为上海客户非常挑剔和坏脾气），却不损我俩的好关系。收到她的长途电话简直让我吓到了，因为我周末的时候才偶然想起她这个朋友，不知道她在干嘛好不好之类的，几天后就接到她的电话（我们超过一年没见面和写信了）。昨天又刚好在大众看到弯弯的新作〈要不要来我家〉，噢噢噢噢噢噢噢噢噢！马上就买了！

这是一个怎样的星期啊，我忽然间觉得。。。人生多美好。。。哈哈！

败得威，我写些乱七八糟的东西关卢广仲什么事？我也不能明确的解释为什么，只是刚好想回这首歌时，发现这首歌的ｕｕｍｐｈ就是我要表达的正面能量。

对啊对啊对啊对啊对啊对啊对啊对啊，愿你也感染到这首歌的自由ｆｅｅｌｉｎｇ和正面的意义！

《转载》孙悟空

2009-04-17T23:20:00.003+08:00

上班的时候收到姐姐的转载信，读了真的让人会心一笑。职场上所遇到的事情，就如人饮水，冷暖自知呀。一种米养百种人，所以面对不太顺心的人，我们要耸耸肩，告诉自己雨过会天晴，做好自己本分就好了。

工作上難免會遇到不順心的事情，覺得上面頭佈置下來的任務怎麼這麼不合理，出了事情也不知道處理，就會拿下面人當擋箭牌。覺得同事怎麼這麼不合作，又笨又懶，這樣下去項目絕對不可能按時完成。這個委屈的時候一定要想一想孫悟空。孫悟空當時任職在一個四個人的小部門，上面一個主管，尊稱為師父。部門還有另外兩個同事，幸好按資排輩還在孫悟空下面。
先談這個主管，什麼本事都沒有，頂多一個是能夠堅持吃素，一個是記憶力好、背得住很長的經文，最後一個就是堅持得住不受女色勾引。這算什麼本事啊，又不能上天入地，又不能變化外形，又不會武功跟妖怪打鬥。但是不知怎麼回事，這被觀音如來佛等上級領導認為是最有希望的下屬，不容置疑地被安排在領導位置。
這個部門的最大任務就是把西天的經書請過來，中間經過九九八十一難，主管的貢獻基本上就是零，有時候還笨得被妖怪抓起來，害得下面職工費盡九牛二虎之勁救他。但是最後取經的成功都在主管身上，下面職工沾了他的光才被一同獎勵一下。這算什麼世道？按照貢獻來算，孫悟空奉獻得最多，但是總是委屈地被排在主管的下面。主管沒有本事就算了，你放手讓下面職工幹事情，容忍些也好。但是他還瞎指揮，不明真相就批評孫悟空的工作。明明打死的是妖精，他非要說是好人家子女，還不相信孫悟空火眼金睛的本事。立場不堅定，豬八戒一嘀咕孫悟空什麼壞話就聽信了，不分青紅皂白給孫悟空一個很壞的審評。可憐我們孫悟空一心保護師傅，不但心裡給委屈了，肉體上還被緊箍咒憋得生疼，甚至還沒有任何賠償的就被解雇了。這是對孫悟空職業心的否定，能力的懷疑，讓人受了天大的冤枉還沒有地方申述。這種事情還不是一次性的發生，一次再次，主管根本就不會吸取教訓。
再說同事，天下這麼多能人，怎麼非找來這麼兩個人來跟孫悟空合作？論本事比不上孫悟空，緊急情況下能幫的忙很少，很多時候還要孫悟空來救命。沙和尚是個老實人，安心本職工作，做些體力活沒有怨言。對孫悟空也比較信任，分工也明確，孫悟空跟妖精打鬥的時候，他負責保護師傅。豬八戒這就難說了，他跟孫悟空之間有些矛盾，有機會就在主管跟前挑撥是非。好吃懶做，本事不行，還總是想吃好的喝好的，主管要被妖精吃了都不放在心上，老惦記著回高老莊。臉皮極厚，明明是他挑撥害得孫悟空被解雇了，結果工作進行不下去了，還是他來請師兄回去，一點不知道羞愧。這種人還混到最後一同被封獎，簡直是工作審評制度的天大笑話。
就是在這樣爛的部門裡，這麼艱苦的項目，孫悟空還是挺下來了。無數次地原諒師傅，還是為他吃苦耐勞，使盡全身本事破除工作中的困難。容忍兩個同事，特別是不爭氣的豬八戒，還跟他開開玩笑。最後還是爭取到了最後的勝利，整個部門被公司嘉獎。孫悟空為什麼受這麼多的苦能夠堅持下來？估計這就是他的人生樂趣吧，探險、除妖、戰勝一個又一個的困難，把他全身的本事都用上了。在這個過程中感覺到了自己的能力，結交了五湖四海的仙家朋友，這就是他的快樂，那麼受的這些委屈困苦也就算了。

我們在工作中遇到的困難還會比孫悟空更多嗎，主管還會比唐僧更無能嗎，同事還會比豬八戒沙和尚更提不起來嗎？既然他能夠堅持下來，我們也來試試吧。下次在工作中覺得委屈的時候，一定要想想孫悟空！

青春的象征

2009-04-15T22:44:00.002+08:00

什么是青春？对我而言，是无止尽的活力，充沛的精神，当然还有油腻腻的皮肤。（那是十年前的是了对不？）

随着四舍五入，我填表格的时候都已经是要填〈26~30〉那一行（悲）了，我预备迎接皱纹，但是，没想到皮肤竟然开始变得油腻腻了！每天下班都觉得整张脸非常粘，因为油腻腻，所以让所谓的‘青春痘’悄悄爬上了我的脸。

当第一颗大力的青春痘长在我的额头上时，我安慰自己是头发太油腻了，当第二颗红肿的青春痘长在嘴边时，我词穷了。救命啊~不知道还有没有接踵而来的青春痘等着我。多希望它们快快消失吧！！

天啊，我早已忘了我该怎么治青春痘，那好像是N年前的事情了。555555555！

摇滚公主

2009-04-12T21:31:00.001+08:00

Vera Wang新一季的新鲜出炉的香水-Rock Princess (review)
还好我最近没有旅行或公干，不然又再败家了。（要忍！）

胡思乱想。。

2009-04-03T22:50:00.002+08:00

你收了行李下個星期要去英國，
遙遠的故事記得帶回來給我，
我知道我想要，卻又不敢對你說，
因為我已改變太多。

你改了一個名字也準備換工作，
你開始了新的戀情有一些困惑，
我知道你想要，卻又不敢對我說，
因為你已改變太多。

你寫了好幾首屬於你的歌，
這樣的歌隱藏了太多苦澀，
我知道你想要
卻又不敢對我說，
因為我曾是你，我曾是你，
無話不說的朋友。

因為，我們改變太多。

陳綺貞 - 下個星期去英國

她在facebook的profile说自己一生成就寥寥无几，但是最大最自豪的成就就是有很多好朋友。我深深地羡慕她的，到了靠近三十岁的我们，有多少个好朋友是你可以真的无话不说，不必怕得罪，怕弄伤他的心，有多少是那一种‘一想到你呀，就让我快乐’的，有多少是无论什么时候想起，都会心头一暖的？

一直以来，我和姐姐或弟弟对朋友的方式不是每天见面互通电话这一种，他们和朋友熟略到会因为小事翻脸，记仇和组小圈子来和不喜欢的人对抗（但是感情好才会吵架是吗？）。我相信每个人都希望有点空间，不要太近得喘不过气来。结果有次姐姐说你真冷血啊，怎么都看不出你的感情，我才发现自己好像越来越缺乏热情，越来越懒，越来越宅女了。。。

因为，我们改变太多。。。？

p.s.：都是因为阿姨的班机一再延误，我才会在这个星期五晚上什么地方都不能去，什么东西都不能做下，胡思乱想。。。

霎那间

2009-04-03T22:43:00.002+08:00

在空档的时候，我把玩着电话。想要打个电话找人聊聊，翻到他，哎呀，不好意思一直烦着他，她呢，好像太久没有联系了，他她他她他她。。电话簿有这么多电话号码，霎那间，我却找不到一个我可以轻松的说喂怎么样，好吗？大家渐渐习惯了所谓‘无事不登三宝殿’的道理，最怕电话一通就问我什么事情的感觉。。。霎那间，轻松的要聊一聊好像很难。。。

霎那间，我有那么一点的空虚。你呢？有没有过这样的感觉？

人，是不是到最后会越来越孤独呢？

温暖牌早餐

2009-04-02T09:36:00.001+08:00

一大清早，坐我斜对面的同事就喊了我的名字，我抬头一看，不得了了，他传了个muffin给我！我说太棒了，他腼腆地说是老婆做的，语气还是可以闻到自豪的味道。我快乐地享受，并在每一口都感受到这个男人的幸福。希望有一天嘛，有个人也会感受到这个幸福，呵呵！

工作感。。

2009-04-01T20:04:00.003+08:00

这个星期开始忙，但快乐。也许我终于发现自己走的路越来越靠近自己理想的，以前就想像却走不到的。我想有时候，钱固然是工作后应得到的收获，但是，工作上得到的肯定和信任真的是金钱所不能衡量的。我要感谢老板信任我而给予我这个新项目，也感激资深的工程师不吝啬的教我所不会的。

上个星期新公司忽然间这么豪气让大约96个的我们去酒店上激励课程。老实说一开始我被那个又喊又跳又跑来跑去的六十三岁老头（还有一次搭我的肩膀！）激励的课程有所打动，有所顿悟（inspired)。但是越靠近五点钟，大家的士气越低。为什么呢？因为课程教的是快乐地工作，工作时快乐，要think positive，要team work，公司才会增值之类的东西（讲这些大家都知易行难的道理，这个家伙一天就赚7000多块了！）。可是时间越长，我们就发现他对待他的两名员工的态度是如此的恶劣。当着靠近一百个成人（哇，我算大人了！）面前大喊大叫“faster la!!”，“what are you doing? why sooooo slow???”之类的话。我想我平常如果老板在开会说我的不是，我已经窘得不知道要往哪躲。现在如果在这么多人面前被这样责难，不如杀掉我算了！看来两名慢吞吞的员工不知道是被骂到迟钝了，还是迟钝到该骂，总之他们毫无表情，也没有因为被骂而加快行动。一天下来，我有点冲动抓住这个dato'说，你就放过他们吧！总之士气低是因为大家看到他家员工工作得如此郁闷，看来他的theory也是‘得个讲字”！！！

最近公司最红的话题莫过于花红。有没有花红，几时发，讨论得我得一听到就走开，我已经听得不想听--- 我真不知道讨论有什么用，你们说一个月，两个月结果都不是你们发的嘛。。。结果我给人的印象是对钱不在乎（哈哈，懒得解释，不如努力工作更好呗。。。）今天终于四月一日了，大家开始死心，公司第一次没有在三月底发花红，大家也不知道能做什么。只好在早餐午餐后围在一起愤愤不平的咒骂公司，却没有一个人敢去街上示威（不是我国的culture嘛）。。。

猫眼

2009-03-29T18:10:00.002+08:00

人类看的事物都是高高的，很多时候除了小孩谁会花时间慢慢看低地的风景呢？
猫咪不是我的最爱，但是看到李猫咪的网站，还是觉得好好玩的。从猫眼看到的事物，果然很不一样。

一个礼拜还没到。。

2009-03-27T21:07:00.005+08:00

现在回想起来，当天的我俩真的是笑得傻乎乎的。。我记得那时候我笑得嘴巴都麻了，大家不停的说来拍照拍照，我都忘了我当时和旁人说的是什么话，大概是太紧张了。。-_-'''

回看大妈不辞劳苦为我拍的短片，真的回味无穷，原来有很多小细节当时的我俩都没有看见，最感动的是大妈全程记录，我在播放的时候用手撑着看都觉得有些手酸，可想象当时的他多么伟大（谢谢哦！！）

还有让我感动得不知道要说什么才好的，就是然。她也带了她的SLR全程帮我拍照，然后当晚修改并制作成一段短片，加上音乐和字。。。啊。。。。还边流泪边做。。。据她说，是看到我太幸福而替我开心地流泪了。。这个傻婆到凌晨三点才把短片制作好，我真的拿她没办法啊。我想自己都没有这么好，真是三生修来的福！过后看到她传来的短片时，我感动到鸡皮疙瘩，不管了，她的心意我决定在婚礼当天穿插播放，不辜负她的一番心意。然，谢谢你，这已经是最好的结婚祝福礼物了呀。

值得一提的是，当天在那些重要的moment的时候，我俩一摆pose，就马上淹没在镁光灯下，外加咔嚓咔嚓的相机声，俨然巨星呢！在此感谢前来见证我俩签下生死约的朋友们，你们的出席和帮忙真让我感动和感激不尽咯！~！

戒指还没戴满一个星期，我就刮--花--了。。。memang。。。

前夕

2009-03-21T22:19:00.001+08:00

要不是你问我
要不是你劝我
要不是适当的时候，你让我心动

我们的誓言？！

2009-03-15T21:51:00.004+08:00

从非常遥远的从前，到最近的作了的预约，一切好像还在梦中。忽然间，我们正式注册的日子竟然是单位数的倒数了。我们这几个星期来准备了注册典礼上需要的东西，今天终于把一切搞掂了。那么，that's it?现在可能是要心理上的准备了吧？

今天才看到了紫云阁的婚姻注册誓言，真的好好好失望。你瞧，它写的是什么东西！

今天，我俩在婚姻注册官助理面前宣誓自愿结为夫妇，并当场在见证人的见证下，依照法律签证缔结良缘。
我俩知道在法律的规定下，在任何方式或任何地点，如果再与别人结婚，将被判违反法律。此誓。

我的天！什么来的！！我心目中那个纯洁令人感动的结婚誓言竟然不在这儿？我还记得我看溏心风暴的花好月圆里面陈法拉因为不能说话用手势由荷妈代说出来的结婚誓言是多么的让人眼眶发热，我以为啊，我也能在我的大日子上和我的另一半互相呈上最真挚的誓言。。现在你瞧这个冷冰冰的誓言，似乎好像是口语化的‘合约’，我在想到底有没有任何一个人感动过。。。还有这个誓言是一起念的，根本没有什么询问你任何问题让你诚恳地说“i do i do i do’。。。
为什么没有人提出疑问呢？大概是那个十五分钟让准新郎准新娘度分钟如年吧？！我的天。。。

如果可以。。我想说：

I, xx, take you xx, to be my husband, to have and to hold from this day forward, for better or for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish; from this day forward until death do us part.
或者注册官问我：
。。。你願意嫁給他，即便他遭遇不幸、深罹重病、貧窮潦倒，互相疼爱和扶持至死不渝吗？
我大声地说‘I do!'

村上春树：永远在蛋这一边

2009-03-13T13:37:00.001+08:00

花点时间去咀嚼村上春树要表达的意愿。愿世界和平。

【转载者按】村上春树于2月22日前往以色列接受耶路撒冷文学奖。在他动身之前，以色列进攻加沙地带，攻击哈马斯组织。因为这个缘故，许多人劝说村上春树不要去以色列，甚至表示如果他去了的话，就会抵制他的书。可是，村上春树还是去了，并且在那里发表了一次讲演。

博客BTR（鼻涕人）根据以色列《Haaretz》报上刊登的演讲内容，翻译为中文。

作者：鼻涕人《看得见风景的房间》
来源：
村上春树：永远在蛋这一边（上）
村上春树：永远在蛋这一边（下）

今天我作为一个小说家来到耶路撒冷，也就是说，作为一个职业撒谎者。

当然，并不只有小说家才撒谎。政治家也做这个，我们都知道。外交官和军人有时也说他们自己的那种谎，二手车销售员、肉贩和建筑商也是。但小说家的谎言与其他人的不同，因为没有人会批评小说家说谎不道德。甚至，他说的谎言越好、越大、制造谎言的方式越有独创性，他就越有可能受到公众和评论家的表扬。为什么会这样呢？
我的回答会是这样：即，通过讲述精巧的谎言——也就是说，通过编造看起来是真实的虚构故事——小说家能够把一种真实带到新的地方，赋予它新的见解。在多数情况下，要以原初的形态领会一个事实并准确描绘它，几乎是不可能的。因此我们把事实从它的藏身之处诱出，将之转移到虚构之地，用虚构的形式取而代之，以试图抓住它的尾巴。然而，为了完成这点，我们必须首先厘清在我们之中真实在哪儿。要编造优秀的谎言，这是一种重要的资质。

不过，今天我不打算撒谎。我会努力尽可能地诚实。一年里有几天我不说谎，今天碰巧就是其中之一。

所以让我告诉你们一个事实。很多人建议我不要来这儿领取耶路撒冷奖。有些人甚至警告我，如果我来，他们就会策划抵制我的书。

此中的原因，当然是肆虐于加沙地区的激烈战争。联合国报道，有超过一千多人在被封锁的加沙城内失去了生命，其中不少是手无寸铁的公民——孩子和老人。

收到获奖通知后，我多次问自己，是否要在像这样的时候到以色列来，接受一个文学奖是不是合适，这是否会造成一种印象，让人以为我支持冲突的某一方，以为我赞同某国决意释放其压倒性军事力量的政策。当然，我不愿予人这种印象。我不赞同任何战争，我不支持任何国家。当然，我也不想看见我的书遭到抵制。

然而最终，经过仔细考虑，我下定决心来到这里。我如此决定的原因之一是，有太多人建议我不要来。或许，就像许多其他小说家，对于人们要我做的事，我倾向于反其道而行之。如果人们告诉我——尤其当他们警告我——“别去那儿，”“别做那个，”我就倾向于想去那儿，想做那个。你们或许可以说，这是我作为小说家的天性。小说家是异类。他们不能真正相信任何他们没有亲眼看过、亲手接触过的东西。

而那就是我为什么在这儿。我宁愿来这儿，而非呆在远处。我宁愿亲眼来看，而非不去观看。我宁愿向你们演讲，而非什么都不说。

这并不是说我来这儿，是来传达政治讯息的。当然，做出是非判断是小说家最重要的职责之一。

然而，把这些判断传达给他人的方式，要留给每个作家来决定。我自己宁愿把它们转化为故事——趋向于超现实的故事。因此今天我不打算站在你们面前，传达直接的政治讯息。

但请你们允许我发表一条非常私人的讯息。这是我写小说时一直记在心里的东西。我从未郑重其事到把它写在纸上，贴到墙上：而宁愿，把它刻在我内心的墙上，它大约如此：

“在一堵坚硬的高墙和一只撞向它的蛋之间，我会永远站在蛋这一边。”

对，不管墙有多么正确，蛋有多么错，我都会站在蛋这一边。其他人会不得不决定，什么是对，什么是错；也许时间或历史会决定。如果有一个小说家，不管出于何种理由，所写的作品站在墙那边，那么这样的作品会有什么价值呢？

这个隐喻的涵义是什么？有些情况下，它实在太简单明白了。轰炸机、坦克、火箭和白磷炮弹是那坚硬的高墙。蛋是那些被碾碎、被烧焦、被射杀的手无寸铁的平民。这是该隐喻的涵义之一。

可这不是全部。它有更深刻的涵义。这样来想。我们每个人，或多或少，都是一个蛋。我们每个人都是一个独特的、无法取代的灵魂，被包裹在一个脆弱的壳里。我是如此，你们每一个人也是。而我们每个人，多多少少都面对着一堵坚硬的高墙。这堵墙有个名字：它叫体制（The System）。体制应该保护我们，但有时，它不再受任何人所控，然后它开始杀害我们，及令我们杀害他人——无情地，高效地，系统地。

我写小说只有一个理由，那就是使个人灵魂的尊严显现，并用光芒照耀它。故事的用意是敲响警钟，使一道光线对准体制，以防止它使我们的灵魂陷于它的网络而贬低灵魂。我完全相信，小说家的任务是通过写作故事来不断试图厘清每个个体灵魂的独特性——生与死的故事，爱的故事，使人哭泣、使人害怕得发抖和捧腹大笑的故事。这就是为什么我们日复一日，以极其严肃的态度编造着虚构故事的原因。

我的父亲去年去世，享年九十。他是位退休教师，兼佛教僧人。读研究院时，他应征入伍，被派去中国打仗。我是战后出生的孩子，经常看见他每日早餐前，在家里的佛坛前长时间虔诚地祈祷。有一次，我问他为什么这样做，他告诉我他是在为那些在战争中死去的人们祈祷。

他说，他为所有死去的人祈祷，无论敌友。我凝视着他跪在祭坛前的背影，似乎感到死亡的阴影笼罩着他。

我的父亲死了，他带走了他的记忆，我永远不可能了解的记忆。但潜藏在他周围的死亡气息却留在了我自身的记忆里。这是少数几样我从他那儿承继下去的东西之一，其中最重要的之一。

今天我只希望向你们传达一件事。我们都是人类，都是超越国籍、种族、宗教的个体，都是脆弱的蛋，面对着一堵叫作“体制”的坚硬的墙。显然，我们没有获胜的希望。这堵墙太高，太强——也太冷。假如我们有任何赢的希望，那一定来自我们对于自身及他人灵魂绝对的独特性和不可替代性的信任，来自于我们灵魂聚集一处获得的温暖。

花点时间想一想这个吧。我们每个人都拥有一个真实的、活着的灵魂。体制没有这种东西。我们一定不能让体制来利用我们。我们一定不能让体制完全失去控制。体制没有造就我们，我们造就了体制。

那就是所有我要对你们说的话。

我很荣幸获得耶路撒冷奖。我很荣幸我的书正被世界上许多地方的人们阅读着。我也很高兴今天有这机会向你们演讲。